Adeus gordura, adeus barriga

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quarta-feira, abril 26, 2006

Maldita TPM

Cá estou eu de novo.

Este fim de semana começou com a vinda do meu ex-namorado aqui a Faro. Falámos e decidimos que seria o melhor terminarmos, mas continuar-mos amigos.

O fim de semana e ínicio de semana foram demasiado tensos para mim. No fim de semana mal consegui estudar para o teste de matemática III de segunda. Será escusado dizer que o exame correu mal, apesar de menos mal do que estava à espera, mas não vou passar. Sei que não me empenhei o suficiente e mereci que não tivesse sido como eu queria.

À medida que os anos passam, sinto que a TPM atinge-me com mais violência. Fico super vulnerável aos meus sentimentos, o meu corpo parece um balão ligado a uma bomba de ar, sempre a encher, a encher... o normal para muita gente, mas anormal para mim. Tenho andado tensa, insegura, com pensamentos que não fazem o minimo sentido, tenho chorado (demasiado)... tenho sido uma "Maria chorona", no sentido literal da expressão.

Tenho tido sentimentos de solidão. Hoje em dia pouco tenho saído de casa. Sou uma pessoa um bocado timida apesar de fazer amizades com facilidade. Quando é para dar o passo para a amizade fico... inseguro e nunca mostro o meu verdadeiro EU. Acho que tenho medo de ser rejeitada ou julgada pelo que sou. Como sou perfeccionista, esforçada, aplicada em tudo o que faço, e sinto reconhecimento por parte das pessoas que me conhecem, tenho medo de perder esse olhar de reconhecimento que tanta força me dá para continuar. Em toda a minha vida tenho procurado reconhecimento nas outras pessoas. Penso que devido à minha baixa auto-estima, não sinto nem acredito naquilo que as pessoas dizem-me acerca de mim. É por isso que preciso de sentir e ouvir das outras pessoas vezes sem conta. Faz sentido!!??

Na segunda tive consulta com a nutricionista. Não emagreci nada. Aliás, penso que até engordei. No domingo passei o dia a comer tudo (não muito em quantidade) mas fora das horas estipuladas. O nervosismo e a ansiedade de ficar em casa ainda me afecta, principalmente quando não posso sair de casa.

Ontem, sentia-me demasiado sozinha... pensei bastante na minha vida e a verdade é... odeio a minha vida. Tenho imensos sonhos e planos que gostava de fazer mas devido principalmente de falta de dinheiro fico incapacitada de fazer. Odeio estar sp sem dinheiro. Não tenho conseguido arranjar um part-time. Prometo que para a semana vou voltar à minha busca.

Outra volta que deu a minha vida foi... voltei com o meu namorado. Senti que devia dar mais uma oportunidade. Tenho andado com a cabeça em água e não sei bem se estes sentimentos são verdadeiros, assim como os anteriores, mas acho que vale a pena tentar. Falei com ele e disse-lhe a verdade. Ele concordou e vamos dar uma segunda chance.

Espero que esta semana corra melhor. Estou quase a ter outro colapso e ando super deprimida de novo.

Tenho lido os vossos blogs, mas tenho de ser sincera, tenho tido um pouco de preguiça para deixar comentários. Hoje vou tentar alterar isso.

Jinhux

9 Comments:

  • At 5:18 da tarde, abril 26, 2006, Blogger Sol said…

    Olá linda!
    Faz todo o sentido qdo dizes que precisas do reconhecimento dos outros. Eu tb sou assim.
    Olha, já pensaste em ir estudar para uma biblioteca ou para outro sítio onde te sintas bem? Assim saías de casa e estudavas na mesma. Não te prendas em casa só pq tens que estudar, a n ser que seja mt incómodo levar o material atrás.
    Eu qdo andava na faculdade fazia mto isso, levava os livros, os meus lanchinhos (bolachas instegrais e iogurtes liquidos) e lá ia eu para uma bilblioteca ou ate mm um jardim! O estudo assim n era tão penoso e ainda dava para passear pelo caminho.
    É só uma sugestão, mas o importante é fazeres o melhor para ti.
    Bjinhos e resto de boa semana.

     
  • At 10:29 da tarde, abril 26, 2006, Anonymous Robie said…

    Oi Arwen!

    Não costumo comentar sempre, mas sempre venho aqui saber como vc está. Torço por vc de longe e quieta, mas nem toda torcida precisa ser barulhenta.

    Um comentário sobre o post anterior: não minta pra sua psicóloga não. Não tenha medo de falar a verdade. Já é sabido que nessas questões alimentares é frequente vc ter uma recaída, então não tenha medo de falar que recorreu à mia, ok? As recaídas fazem parte do processo, não é porque hoje vc vomitou ou comeu errado, que tenha saído da linha! Acontece!

    Bjs,
    Robie

     
  • At 9:59 da manhã, abril 27, 2006, Blogger Luna said…

    Olá linda! Vejo que estás novamente numa fase mais down e incerta... sabes, estudar nem sempre é facil, nem sempre nos motiva mas se te custa estudar sozinha pq n tenta-lo acompanhada por um grupo de colegas? Tenta :) às vezes fazia isso e resultava mto bem ainda mais em cadeiras como a Matemática. Força! Não te deixes ir abaixo!
    Sabes, tb compreendo que precises mto da compreensão e opinião dos outros... eu tb sempre fui assim, queria a aprovação dos outros para tudo, acho q só assim me sentia mais integrada e sentia q podia fazer amizades. Sempre fui de dificil abertura, nunca me deixei conhecer verdadeiramente com medo q me julgassem, depois acabei por fazer coisas q n faziam parte da minha natureza só para me integrar mais facilmente... sabes, felizmente a vida deu-me a melhor pessoa que podia dar (ainda hj sei e sinto que n a mereço) e é com ele que conto para tudo, é com ele que estou... é o meu maior apoio e das poucas pessoas q me conhece como sou, é das poucas pessoas que gosta de mim como sou e n como sempre mostrei ser...
    Acho q te falta acreditares em ti como és... eu tb tenho muita dificuldade em gostar de mim, sou insegura demais para o fazer, mas temos q tentar né? Força linda acredita em ti e não deixes que os exames te derrubem, pensa que és capaz! Força!

    Beijocas e mta força! Lembra-te, és linda!

     
  • At 10:09 da manhã, abril 27, 2006, Anonymous Anónimo said…

    ola linda essa fase ma tmb se deve ao TPM, pelo menos cmg acontece muito isso. E tenho a certeza ke mais uma vez vais conseguir dar a volta p cima. Convida uma colega p estudarem juntas ou vai para outro local , mas nao te isoles pk ai é mt pior . jocas e boa sorte p amanha

     
  • At 11:47 da manhã, abril 27, 2006, Anonymous Anónimo said…

    Ola!

    Identifiquei-me mesmo muito contigo,encontrei o teu blog por acaso,andava a fazer uma pesquisa sobre falcidez...tenho o mesmo problema em relação a comida...ja ha uns 3 ou 4 anos, embora tenha periodos em que a auto-estima anda mais em altas e consigo estar uns bons tempos sem vomitar..mas ando muito cansada desta vida..tenho alturas em que receio ser assim o resto da vida, sinto-me diferente e "anormal"...tens psicóloga mesmo para esse problema? é que sinto que preciso de ajuda, mas não sei a quem recorrer, é estranho...

    beijinho

    Manuela

     
  • At 2:23 da tarde, abril 27, 2006, Anonymous paula said…

    Oi...
    sou a Paula e sou de Espinho, li o teu blogg por acaso e olha...
    não sejas assim, tenta dar a volta...
    sabes a vida nem sempre é madrasta tambem tem coisas boas... e a tua tambem as deve ter... por isso sê forte e vai há luta não desistas nunca dos teus sonhos e não tentes ser feliz tens mesmo de ser feliz...
    gostei do teu blogg... sabes eu tinha o corpo perfeito que toda a gente admirava há 2 anos atras devido a uma doença que me apareceu fiz uma medicação que me retirou 20cmm de diamentro em cada perna, fiquei mt larga na parte do tronco e mt magra da cinta para baixo. estava farta de ouvir todas as pessoas a dizerem-me que eu estava deficiente... queria fazer alguma coisa para melhorar mas a minha medica disse que nada faria resultados. foi ano e meio de sofrimento que á coisa de 6 meses resolvi entrar para um ginasio e recuperar as minhas pernas. assim á custa de mt esforço e trabalho já perdi 13 cm de cinta e recuperei 10 cm nas pernas, ainda não estou igual mas estou mt melhor... nunca desista e agarra-te a alguma coisa pois pareceu-me que es insegura mas tens mt força dentro de ti... só tens de a saber usar.
    Fica bem e boa sorte.

     
  • At 12:35 da tarde, abril 28, 2006, Blogger dani said…

    Olá linda!

    Fico triste por saber que também andas triste.

    Eu também sou um bocado como tu, também estou sempre à espera do reconhecimento por parte dos outros, é muito importante para mim, o que por vezes me faz passar por algumas desilusões.

    Mas olha a solução é erguer a cabeça e andar para a frente. Não desistas de ti!
    Acima de tudo não fiques sozinha, não é bom para ti. Sai e distrai-te, com estes dias de sol vai fazer-te bem.

    Beijinhos e bom fim de semana ****

     
  • At 6:47 da tarde, abril 29, 2006, Blogger Mon!c@ said…

    oi!
    nao sabia que tinhas voltado.tenho de ler os outros posts pa saber das novidades :P
    beijocaaas fica bem

     
  • At 8:55 da tarde, maio 05, 2006, Blogger Aninha said…

    VOLTEI ao blog...visita.me
    Bjos

     

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