Adeus gordura, adeus barriga

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quarta-feira, novembro 30, 2005

Aiiiiiiiiii!!!!!! malditas bolachas

Infelizmente não trago boas noticias. Tive compulsão por bolachas de chocolate e miei... saiu metade do que comi... a outra metade ficou, e vai ficar.

Amanhã NF, tem de ser... não gosto de fazer porque o meu organismo parece que pára quando faço, mas tenho de fazer. Sabado tenho jantar de Natal do basket e quero sentir-me confiante, quero começar a sentir-me bem comigo mesma. A compulsão de hoje não ajudou muito, mas estou confiante que este mês vai ser diferente, muito estudo, muitos trabalhos... e vou querer no Natal estar bem mais magra para poder dar-me ao luxo de provar, apenas provar, um pouco de tudo sem sentir remorsos. E a passagem de ano está aí, com muita paródia. Quero entrar no novo ano já com menos uns kilinhos e mais auto-confiança.

Este mês estou a pensar ir umas 2 vezes ao ginásio... não vai ser muito mas pelo menos ganho ritmo. Em janeiro em principio queria ver se entrava para outra modalidade. Não vou ter aulas porque estou em época de exames e vou ter mais tempo livre. Quem sabe a minha amiga X alinhe comigo ;).

Por falar em amiga X. Ontem fiquei um bocado triste e com inveja dela. Até parece mal dizer isto mas é verdade. O meu amigo T virou-se para ela e disse que ela estava mais magra.. bolas!! Até é verdade, mas quando eu em Setembro apareci beeeeeemmm mais magra ninguem me disse nada. Sabe tão bem as outras pessoas dizerem isso. Bem... paciência!! Também agora, pensando melhor, ele já teve uma paixoneta por ela, e provavelmente ainda deve sentir algo, por isso deve reparar muito no corpo dela.

terça-feira, novembro 29, 2005

Mais um fim de semana, mais uns excessos

Este fim de semana foi expectacular... muito a "correr", mas muito agradável, mesmo.

Na sexta tive uma compulsão por bolachas de chocolate... não miei. À tarde fui apanhar o comboio para cima, e não comi nada até ao almoço do dia seguinte com os meus avós... senti-me limpa (apesar da compulsão do dia anterior). O almoço com os meus avós foi bom mas calórico como podem imaginar. A minha avó adorou os meus cannelonnis de espinafres e agora cada vez que lá vou ela faz sempre, porque sabe que também adoro.

À noite tive jantar de anos e discoteca ;). O jantar estava muito bom e a companhia foi óptima (né lindão!!??). Depois fomos à discoteca e lá se foram umas quantas caloriazinhas do almoço (o jantar não foi assim tão calórico... só o vinhito, rsrsrsrsrs). Foi tudo muito divertido. Adorei conhecer a aniversariante (um beijão pra ti).

No domingo tomei o pequeno almoço e fui jogar a Almada. Depois comi uma maçã quando estive com a minha mãe e fui jantar com o meu pai... acabei por comer um pouco demais. Depois à noite cheguei a casa (depois de ter estado com o meu namorado) e fiquei a comer e a ver televisão... excusado será dizer que comi mais do que devia... pão principalmente.

Ontem aconteceu uma coisa mesmo estranha. Há cerca de uma semana que eu ando... melhor, andava com prisão de ventre, ontem comi quando cheguei a casa e jantei. Fiquei super cheia com aquela sensação de a comida ficar presa na garganta e não querer descer. Depois de jantar apeteceu-me beber algo, mas sem ser água, então fui beber um pouco de iogurte liquido. Depois de beber veio-me logo a vontade de vomitar... nem foi preciso meter dedos nem nada... tive de ir a correr para o wc. Saiu a comida toda que tinha comido. Por um lado fiquei contente, mas por outro preocupada porque não entendi o que desencadeou tal reacção. O iogurte não estava estragado, e a única explicação que tenho é que foi devido à sensação de enfartamento com que estava.

Hoje tive compulsão com pão. Paciência, não vou miar. O castigo será ter de ficar com ele dentro de mim, barriga inchada e imensa culpa.

Daqui a nada vou ter treino, deve ser corrida, não sei como vou aguentar... estou cheia e a sentir-me pesada. Ando sem tempo, e paciência para ser sincera, para fazer exercicio em casa. Ando mesmo desleixada e ando sem vontade nenhuma de tratar de mim. Sinto-me mal e não tenho vontade de produzir-me e tentar melhorar o meu aspecto. Tenho mesmo de mudar... só assim poderei sentir mais força para ficar (e sentir-me) magra.

Jinhux para todas, mas uns bem grandes e especiais para a Aninha e a Clara.

terça-feira, novembro 22, 2005

V O L T E I

Oi amigas, VOLTEI. Eu sabia que não ia ser capaz de deixar de escrever no blog.

O post aí abaixo foi escrito no dia 17 e demonstra bem os dias que lhe antecederam e sucederam. Não tenho tido o minimo controlo na minha alimentação. Há dias em que como um docinho ou outro e não sinto remorsos, mas há outros em que a vontade de correr para o wc e deitar tudo fora é tão grande, que só o medo de prejudicar os meus dentes, garganta e estomago, é superior.

Vim aqui postar porque decidi que não vou querer abandonar este estilo de vida. Já vi que comigo ou é 8 ou 80... não há meio termo. Prefiro comer normalmente em dias de festa, do que todos os dias e ficar gorda como me encontro agora. Vou voltar à minha obcessão por calorias que pelo menos me levou a emagrecer. Vou voltar aos meus 62kg do mês passado, e seguir para a meta dos 60kg e depois os 55kg, e que se dane a maneira saudável de lá chegar. Não existe maneira saudável para lá chegar (pelo menos para mim).

Pelo menos antes só me dava vontade de comer docinhos de vez em quando, agora tem-me dado todos os dias... e pior, tenho comido.

O meu peso já começa a interferir no basket (pesa-me o cú, rsrsrsrsrs). Ando a sentir-me mais sem energia por estar a engordar e os meus poucos ossinhos das ancas que começavam a aparecer, desapareceram. A quem disse que eu não sou gorda, desculpem mas eu acho que estou... odeio a minha barriga e toda a zona da cintura (inexistente) e da anca (está lá mas não se diferencia da cintura). Se puder mudar isso, ou pelo menos melhorar, é o que vou fazer.

Um beijão para todas.

Deixo aqui uma inspiraçãozinha ;).

= 17 de Novembro de 2005 =

Hoje tive mais uma compulsão. Andei o dia todo a aguentar e depois não consegui conter-me. Eu sei que já me devem estar a chamar de parva e teimosa, porque sei que quando não como nada o dia todo depois ataco em comida à noite. Pois... eu pensei mesmo que ia ser capaz, mas não fui...

Miei para deitar tudo fora... senti nojo de mim. Ter comido tanta comida e só porcarias... nada mesmo de nutritivo. O bom da "coisa" é que já não tenho medo de miar com alguem em casa. Ando a ficar tão "expert" que já consigo miar sem fazer barulho.

Anda a ser dificil e não ando a fazer nada do que planiei fazer. Sinto cada vez mais saudades de sentir aquela dorzinha na barriga e de conseguir aguenta-la até ela já não doer mais. Adoro sentir essa dor e sentir-me forte por suportá-la. Porque será que hoje em dia já não consigo? Será que este fim de semana vou ser capaz de sentir? Vou ter almoço com o meu pai e jantar com o meu namorado. No dia a seguir (Domingo) vou ter peq. almoço e almoço com o meu namorado. Vai ser dificil fugir a isto.

Apetecia-me juntar-me a vocês, e com vocês conseguir resistir à comida. Cada vez que leio em algum dos vossos blogs que conseguiram resistir a "isto" e "aquilo" fico cheia de inveja (das boas.. não desejo nada de mau para vocês) e saudades da altura em que eu própria já fui assim.

Tem custado-me muito não vir postar aqui. Tenho tido saudades (enormes mesmo) de partilhar com vocês as minhas "coisinhas". Nunca vos esquecerei...

Jinhux

quarta-feira, novembro 16, 2005

Para vocês, minhas amigas

Só vim cá deixar esta foto (horrivel por sinal, onde me encontro uma baleia) e dizer que nunca vos irei abandonar... Não pensei que este meu afastamento possa ser uma abandono a vocês. O meu problema com a comida não vai acabar de um dia para o outro só porque deixei de escrever aqui.

Não sei se é verdade ou não (provavelmente é só coisa da minha cabeça) mas cada vez que post um falhanço penso logo que vocês ficarão desiludidas comigo quando o lerem. Os meu falhanços parecem sempre tão... parecem sempre fruto da falta de força de vontade que tenho. Faço sempre 1000 planos que nunca cumpro. Isso derrota-me no interior, deixa-me devastada para fazer qualquer outra coisa no resto do dia, deixa-me sem vontade de continuar a viver.

Hoje em dia estou como essa foto. Engordei horrores... tou imensamente gorda... sinto-me uma porca.

Não sei se não vou voltar a postar... não sei se m vou curar (se é que alguem alguma vez se cura). É contraditório eu ainda escrever à Anna e pedir para que ela volte? Será que é uma estupidez eu pensar que sozinha vou conseguir sair desta obceção? Choro todos os dias quando me olho ao espelho e vejo de novo a barriga a aparecer... as banhas a notarem-se no meu corpo. O meu objectivo inicial (60kg) parece-me cada vez mais inatingivel. Sou tão infeliz!! Chamem-me futil que não me importo, mas a minha vida e a minha felicidade dependem do meu peso... SIM DO MEU PESO! Não quero saber de mais nada... só quero ser magra... sentir-me magra.

Adoro-vos a todas... tenho saudades de cada uma de vocês.

Jinhux

p.s. - Sejam sinceras (mesmo sinceras) e digam o quão gorda eu me encontro... e quantos kg acham que eu devia perder (nesta foto encontrava-me com 65kg).

sábado, novembro 12, 2005

Ontem o dia foi uma merda, hoje o dia está a ser uma merda e provavelmente amanhã vai continuar a ser.

Pensei, pensei muito e estou cansada de escrever aqui a minha vida para toda a gente ver/ler.

Estou gorda, obesa, engordei tudo o que tinha emagrecido.

Não sei bem que lição é que hei de tirar disto tudo, mas sei que vou tirar alguma.

Vou lutar pelo meu namorado, vou lutar pela minha vida, é claro que o meu objectivo (ser magra) não vai ficar para trás, mas vou consegui-lo de maneira saudável. Não quero que ele sofra por causa das minhas depressões, não quero voltar-lhe a telefonar a chorar por ter comido demais. Ele não começou a namorar com uma rapariga assim... ele começou a namorar com uma rapariga normal, é isso que ele vai ter.

Desculpem-me migas, mas não dá... não está a funcionar... a Ana não me quis e a Mia só me destroi a vida.

Desejo-vos muitas felicidades e força para as vossas metas. Adoro-vos a todas. Jinhux.

sexta-feira, novembro 11, 2005

Estou beeeeeeeeeem mais gorda

Que vergonha que tenho em vir postar... e ainda para mais uma má noticia. 66kg... é isso mesmo... uns nojentos e asquerosos 66kg. Já estive tão perto da minha meta e agora estou tão longe, outra vez. Isto tudo porque aqui a porca não soube fechar a boca à comida. Foi preciso ver este numero na minha balança para tomar consciência da merda que ando a fazer há um mês para cá.

Nem sequer pus os pés na faculdade hoje. Não quero que me vejam assim, ENORME e GORDA... uma autêntica BALEIA. Desmarquei tudo o que tinha combinado e até menti a uma das minhas melhores amigas, disse que estava com naúseas e que não dava para ir fazer trabalho de grupo. Não considero uma completa mentira... visto bem é o que sinto quando olhei para a balança e para o meu corpo nú em cima dela... nauseas.

ACABOU a boa vida de "enfardadeira". Tracei um plano que espero seguir à risca e perder mais de 8kg. Não quero mais ser gorda, sentir-me como me sinto hoje. Quero ter o meu corpo sequinho de gorduras e a barriga lisinha com aqueles ossinhos a aparecerem.

Comecei hoje a tomar seiva vou prolongar até ao final do mês. É basicamente um jejum mas, com a unica diferença que ao beber a seiva o meu metabolismo não vai abrandar, nem vai ficar sem as quantidades de minerais e nutrientes essenciais necessárias ao bom funcionamento. Esta dieta tem umas quantas regras durante e depois da purificação/destoxificação do organismo. Quando comprei a seiva, veio um livrinho a explicar tudo. Durante as fases da dieta eu vou postando aqui o que estou a fazer.

Vou começar a tomar também 2 cápsulas de L-carnitina 1 hora antes do treino. Não sei se vou notar alguma coisa diferente, mas acho que vale a pena experimentar.

Vou começar a meditar todos os dias, tal como fazia no inicio do verão (altura que coincidiu com a minha maior perda de peso). Olhos fechadinhos, deitada ou sentada no chão, bem quieta a ouvir uma musiquinha calma, ou simplesmente os sons ao meu redor, sem pensar em nada...

Aos sábados, domingos, quartas e sextas vou fazer: 200 abdominais, 100 flexões e 100 levantamentos de peso (2kg) em cada braço.

Vou-me pesar e medir todos os dias até ao final desta dieta.

Vou colocando aqui os progressos da dieta, assim como dificuldades.

A maior dificuldade hoje é ainda estar com uma fome terrivel e só me apetecer comer pão com qualquer coisa dentro. Ontem à noite fiz a seiva muito concentrada e por isso o sabor (por acaso bastante adocicado) anda-me a enjoar. Ao longo do dia vou diluindo o que fiz na garrafa de 1,5L, numa garrafinha pequena que tenho sempre comigo. Nesta dieta o que vai custar-me mais acho que vai ser ter de beber o 1,5L de preparado de seiva e ainda mais 2L de água.

Quero tanto conseguir fazer isto até ao final e depois conseguir também fazer a segunda parte, o "depois" da dieta.

Jinhux a todas (afinal voltei mais cedo).

terça-feira, novembro 08, 2005

Semana de retrospecção

Oi meninas.

Não fiquem preocupadas por ficar uns tempos sem escrever. Estou a precisar de endireitar a minha vida... entrar em retrospecção para ver o que anda a falhar, porque é que me ando a sentir tão descontente e sem vontade para tudo.

Quem sabe para a semana possa ter boas novidades... espero bem que sim.

Jinhux, uma boa semana e fim de semana.

segunda-feira, novembro 07, 2005

Acto autodestrutivo

Hoje depois de vir do teste, que por acaso acho que até me correu bem (vamos lá ver), tive um acto de autodestruição para o meu organismo e o meu corpo. Fui ao supermercado e comprei... nem imaginam... 8 chocolates "Twix". Comi-os todos de uma vez. Nem fui, nem vou miar.

Senti nojo, repulsa enquanto os comia, enjoo (odeio coisas muito doces), vontade de miar do enjoo, pânico da quantidade de calorias e gordura que ingeria, ódio de mim (principal razão de tal acto)... enquanto os comia pensava para mim mesma "come sua porca pois a partir de hoje não vais ter mais coisinhas destas para te lambuzares... são as tuas ultimas delicias". E é bem verdade. O que sinto hoje em dia quando tenho compulsões não é prazer, pelo contrário, fico montes de enjoada por menos que coma. Porque será? Parece que a comida já não me satisfaz como antes. Devia estar feliz por isso não é? Então mas porque será que ainda como se a comida já não é "aquela" fonte de prazer momentâneo?

Esta semana não vou pôr comida nenhuma na minha boca... C O M I D A, liquidos sim. Vou passar o resto da semana na base dos liquidos (sumos, água, chás...). Fartei de ser gorda e ter compulsões. Se a comida já não me dá o mesmo prazer, então para quê comê-la? Quem saiba assim emagreça.

Para quem acha que sou forte e lutadora... lol... nada disso, acham que se eu fosse da maneira como falam eu ainda estava assim gorda, balofa como estou? Quem me dera ser assim, é o meu maior sonho. Mas não posso, nem quero, aqui neste blog passar por alguem que não sou... já basta na "vida real".

Adoro-vos a todas e agradeço todo o apoio que me dão. Todos os dias lembro-me de cada uma de vocês. Desejo-vos muita sorte e força de vontade para a vossa batalha contra a comida, compulsões... esses inimigos da nossa "causa".

Beijos.

A minha vida está uma merda. As compulsões andam a atacar mais do que nunca e eu ando sem paciência e força de vontade para controlar-me. Miar já não ajuda, pelo contrário. Apetecia-me fazer um NF durante um mês para ver se a merda das banhas que existem neste corpo desapareciam, esfumavam-se de vez.

Ontem estive a falar com uma colega minha do basket e sempre comeu super pouco, mas é obesa. Isto porque, ficou com problemas da tiroide por comer tão pouco. Aqui a "je" não tem muitos probelmas com isso visto eu comer enormidades, mas não sei porquê fiquei com medo de fazer NF's. Não quero ficar assim como ela, preferia matar-me a ficar daquela maneira.

No outro dia vi uma rapariga, com os seus 12/13 anos, completamente gorda... veio-me o "Greg" à boca só de olhar e imaginar a gordura que aquele corpo tinha. Não consigo entender como é que as pessoas podem ser feliz sendo gordas. Por um lado invejo-as porque sei que nunca conseguiria ser assim. A minha felicidade depende directamente do peso do meu corpo.

Agora, quando tenho compulsões a comida nem me sabe bem, fico logo enjoada e só me apetece miar. Mas não sei porquê, continuo a comer até ficar completamente enjoada e sem conseguir-me dobrar de tão grande estar a minha barriga. Depois a "solução" passa por miar ou tomar chá de senne e esperar pela manhã seguinte.

Ando a senti-me uma fraca sem controle nenhum sobre mim. Nem a Mia nem a Ana já me ajudam. A culpa é inteiramente minha, não me esforço o suficiente e faço uso abusivo delas as duas. Como é que quero ser magra assim? Como é que quero ter o corpo que sempre sonhei pra mim desta maneira? Passo os dias a fazer promessas que no segundo a seguir quebro. Do que me vale fazer NF's se no dia a seguir acho que já posso comer um bocadinho mais e acabo por comer tudo?

Muitas noites passo a ler e a procurar técnicas que me possam ajudar a controlar esta vontade enorme de comer que nunca é saciada. Sinto que nem o simples "comer" me dá já prazer, mas continuo a comer. Há cerca de 1 ano que já nem roia as unhas (hábito horrivel) mas recomecei a semana passada... algo que me acalmava, hoje em dia já "não me diz nada".

O que se passa comigo que não me satisfaço com nada!? Estarei a ficar farta desta minha "vidinha"? Ou é algo mais profundo que me perturba e eu não consigo determinar a origem do "problema"?

... não tenho mais nada para acrescentar. Enquanto escrevia este post "ataquei" 2 pacotes de bolachas "cuetara fibra due L-carnitina". Sinto-me super mal-disposta e nervosa/ansiosa na mesma. Vou ter teste de quimica orgânica daqui a 1 hora e sinto-me uma merda. Não sei, sequer, se vou caber dentro da roupa. Sinto-me com mais 100kg em cima de mim... 100kg só de gordura dquela que treme ao ser tocada (arggghhh!!!! que nojo).

sexta-feira, novembro 04, 2005

AAIIIII!!!! Comi e comi...

Estão a ver aqueles dias em que vocês planeiam tudo o que têm para fazer e nada sai certo? Hoje foi um desses.

Tinha pensado acordar cedo e tomar banho rápido para ir apanhar o autocarro para a faculdade. Acordar cedo lá acordei, mas a minha colega de casa monopolizou a casa de banho e lá me atrasei. Perdi o autocarro e tive de avisar a minha amiga que ia chegar tarde.

Cheguei à faculdade e estava completamente bloqueada. Estive meia hora para perceber e começar a fazer uma conta que era quase de 2+2. Isto tudo porque aqui a menina não quis tomar café pela manhã... erro gravissimo. Não vivo sem café de manhã, é o combustível para o meu cérebro.

À tarde chatiei-me com um amigo meu... odeio pessoas preguiçosas, encostadas e que gostam de fazer dos outros burros. Eu como não tenho "papas na lingua" lá lhe disse umas verdade que ele não gostou de ouvir... paciência.

Ao lanche comi uma mega sandes de pão caseiro com queijo... aiiiiiiiiiiiii!!! Que remorsos e que raiva... a fome era demasiada e a minha barriga já fazia barulho, mas com a porcaria da prisão de ventre com que estou, fiquei a sentir-me um pote. Fui para a aula de revisões inchadissima, até custava-me estar sentada.

Como já tinha comido pouco (ironia), quando cheguei a casa ainda fui comer mais (maçãs, iogurte com all-bran, brioche com queijo fresco, banana). Quando estava a comer deu-me um acesso de fúria e deitei o resto do brioche fora e o queijo fresco que restava. De seguida fui miar o brioche e os queijos frescos. A seguir ainda fui comer mais maçãs. Acham isto normal!? Porque é que fui comer mais se tinha acabado de miar por ter comido demais? Só eu...

Para variar, estou a sentir-me uma merda (desculpem-me o palavrão). Ando super, hiper nervosa e ansiosa. Já não sei o que fazer para controlar estas crises de ansiedade que me dão. Sinto que hoje vou ter mais uma daquelas insónias. O que vale é que vou aproveitar para fazer a apresentação em powerpoint do artigo cientifico que tenho de apresentar de segunda a 8 dias.

Esperemos que amanhã seja melhor o dia... a "marrar" o dia todo para a frequência de segunda... UIII c'a bom!!!

Desejo-vos um fim de semana bem mais controladinho do que esta minha sexta-feira.

Beijinhos.

quinta-feira, novembro 03, 2005

Ups!! Acho que ultrapassei as 200kcal

Hoje o dia foi muito cansativo... ou nem por isso... eu é que me sinto tão cansada como se não dormisse há uma semana. Não sei mesmo o que se passa.

Tenho a sensação que comi mais do que devia (200kcal). Comi:

P.A. - 1 kiwi e 250ml de leite de soja com café;

A. - 1 batata pequena (podia ter dispensado) e 100g de legumes;

L. - 1 pão de cereais com queijo, a fatias de tomate fininhas e alface (podia ter dispensado também), e 1 galão (leite com café);

Antes do treino - 1 maça pequena;

Depois do treino - 4 colheres de sopa de cereais Fitness com 100ml de leite de soja (podia ter dispensado também... não sei o que me deu pra comê-los).

Tenho mesmo a certeza que ultrapassei as 200kcal...

Amanhã vou tentar fazer mesmo as 200kcal porque domingo não vou poder fugir muito à comida, mas também vou fazer bastante exercicio. Tenho jogo no domingo e vamos jantar todas juntas (a minha equipa), logo já estão a ver que vou ter de comer mesmo... e ainda por cima nem imaginam o quê... PIZZA. Vou comer bem pouquinho... espero que peçam uma sem extra-queijo e com massa fina (se der para eu escolher, é o que vou pedir).

Não tenho mais nada para contar... espero que as vossas dietinhas estejam a correr bem.

Babi... espero que estejas melhor. Estou a torcer por ti, linda.

Jinhux.

quarta-feira, novembro 02, 2005

Mal entendido

Vim aqui só deixar bem clara uma coisa. O "adoro-te" do ultimo post foi para o segundo anónimo que comentou no post em que falo da minha mãe, e não para o primeiro. Desculpa desiludir-te mas a tua resposta está no antepenultimo post.

E, agradeço desde já a quem fizer, o favor de em vez de comentarem como anónimo que metam algum nome. Porque depois podem-se criar mal entendidos tal como este.

p.s. - NF está indo...

terça-feira, novembro 01, 2005

Quanto tempo irá durar o controle!!??

Hoje o dia foi muuuuuitoooo bom :D. O meu lindão veio visitar-me. Fiquei tão contente e feliz :D. Consigo ser sempre uma chata para ele mas no final fica sempre tudo bem. Acabou de sair da minha casa há 1 hora e já estou a morrer de saudades. Agora só daqui a 15 dias é que vou estar de novo com ele :(.

Acho que voltei a ter controlo sobre a minha alimentação (boa noticia, não é?). Ontem fiz NF e... YUPIIII!!! Consegui. A unica coisa alem de água que entrou na minha boca foi pastilha elastica e um (e somente um) golo de sumo de de soja antes do treino só para não ter um piripake.

Hoje deveria ter consumido apenas 200kcal mas como esteve cá o meu 'mori, lá tive de comer um pouco mais... mas não abusei, comi mesmo o que tinha de comer e mais nadinha de nada.

A minha anemia está um pouco melhor... mas ainda não curada :(. Mas estou quase lá.

Esta semana vou fazer NF na quarta, 200kcal na quinta (dia saudável=legumes e frutinha), 200kcal na sexta, 400kcal no sabado e 600kcal no domingo (tenho jogo).

Amanhã vou comprar xarope de seiva. Vou fazer a dieta para a proxima semana durante 10dias. Não há perigo para a minha anemia porque estive a ler a composição da seiva e contem ferro. Espero "secar" um bocado o meu corpinho, estou a ficar um bocado flácida na zona da barriga porque não andamos a fazer abdominais nos treinos e ando-me a desleixar em casa :$...

Tenho andado numa correria só. Ando cheia de trabalhos de grupo e matéria para estudar. As 24H não chegam para quase nada... mas vou tentar aparecer de vez em quando só para contar os meus diazinhos.

Ainda não me pesei... ando com montes de medo de não ter perdido nenhum kilo. Hoje fui às comprar e já baixei um numero nas calças :D... estou no 38 (antes era o 40 :s). Quando fui experimentar a roupa nem sequer levei o 40. Caso o 38 não me servisse estava mesmo decidida a não comprar nada, enquanto não baixasse. Agora só não posso aumentar. NÃO QUERO NUNCA MAIS VESTIR O 40.

AHH!!! Decidi deixar de atender o telefone à minha mãe... se atender e vir que é mais culpas que vêm a caminho desligo logo.

Jinhux e cuidem-se.

p.s. - Tu aí, Ó anónimo2!! Sim tu. Também te adoro, sabes!?