Adeus gordura, adeus barriga

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sábado, outubro 29, 2005

Comentário ao comentário anónimo

Tenho tentado não comentar comentários que fazem a posts no meu blog, mas penso que este comentário anónimo precisa de ser comentado.

Em primeiro lugar a minha mãe gosta de mim, só que a personalidade dela é assim, não consegue demonstrar os sentimentos.

Quanto ao suicidio... rsrsrsrs... é claro que não me vou suicidar, em tempos já pensei nisso mas hoje em dia não vejo que seja solução. Apesar de tudo, os meus problemas não são assim tão grandes, a minha vida não vale assim tão pouco, e não sou egoista ao ponto de me matar e deixar algumas pessoas, que ainda gostam de mim, a sofrerem por causa de mim. Só acho que tenho é de me afastar de pessoas que me causam estas compulsões, infelizmente uma delas é a minha propria mãe.

Em relação a morrer por vomitar, penso que isso não vai acontecer. Não mio há já uma semana e apesar das compulsões que tenho tido, nem sequer me passa pela cabeça quebrar a promessa que fiz a mim mesma. Miar anda-me a destruir o organismo mais rápido do que qualquer outra coisa.

Psicologo ou psiquiatra acho que ainda não preciso. Sei que tenho um problema mas ainda não estou preparada nem a sentir essa necessidade enorme de ajuda profissional.

Eu não me considero anorética. Se o que faço hoje em dia é alguma "espécie" de tentativa de me tornar anorética, então desde o meu primeiro ano de faculdade que estou a tentar ser, rsrsrsrs. Considero-me pró-anna, isso sim, adoro tudo o que tenha a ver com dieta, nutrição, emagrecimento. Quero também ser magrinha mas não doente. Não gosto de ver raparigas demasiado magras e com ar de doentes. Quero ser magra sim, mas não doente. Quero apenas ser mais bonita, ou simplesmente, sentir-me bonita... isso é que é o mais importante.

Bem... está dito. Penso que deixei bem clara a minha posição. Não apago comentários como este porque gosto de saber a opinião das pessoas que lêem o meu blog, não que me influêncie na minha maneira de pensar ou de viver a minha vida, mas é sempre bom saber o que as pessoas pensam.

Beijos e bom fim de semana a todos.

sexta-feira, outubro 28, 2005

Porque é que ela é assim para mim!!!????

Desculpem-me, quem lê o meu blog, mas vou desabafar mais um pouco aqui.

Estou cansada e quase não tenho forças já para continuar a luta. Tive compulsão "daquelas". Comi mesmo muito e tudo culpa dos stresses que a minha mãe me pôe em cima. Mesmo longe consegue pôr os meus nervos em "franja". Odeio quando ela me faz isso... deixa-me fraca e susceptivel às compulsões. Culpa-me de tudo... até do fim do mundo se acontece-se. Não quero ir mais a casa, não quero estar com ela....

Estou cansada de tudo. Não consigo mais viver assim. Preciso de me sentir segura, gostar de mim... assim não consigo e nem vou a lado nenhum. Tenho de mandar a minha mãe ir "dar uma volta" e viver a minha vida. Ela só me rabaixa; só me critica; só me culpa de tudo o que acontece a ela, e ao meu irmão, ao mundo todo... como se eu tivesse culpa de tudo. Sou só uma e não sou perfeita... longe disso. Se ela queria uma filha perfeita, errou na receita.

Só quero é acabar o curso e "pisgar-me" da casa da minha mãe, viver a minha vida e sem ter aquela sensação de obrigação e de divida para com os meus pais. Quem diria que hoje em dia eu iria desejar viver com o meu pai em vez de com a minha mãe? O meu pai mudou mesmo muito, lutou por isso e conseguiu... pena que tenha sido tão tarde, quem sabe se tivesse sido mais cedo não tivessemos uma relação especatcular pai/filha.

O que mais ambiciono hoje em dia é: acabar o meu curso, arranjar o meu primeiro emprego (era optimo que fosse numa área que eu gostasse), tornar-me independente e ir viver sozinha, comprar a minha casa, comprar um carro, viajar ao Egipto... estes são os maiores, depois claro tenho aqueles mais pequeninos. Agora o mais pequeno que tenho e mais "urgente" é sentir-me bem com o meu corpo (coisa que penso que com 60kg já se conseguia qualquer coisinha ;)), gostar de mim (estes ultimos estão interrelacionados), e ter notas nas cadeiras da faculdade superiores a 14.

Hoje tomei cha de senne. Já passaram 3 horas desde a compulsão e ainda estou um balão... inchadissima do estomago e sem conseguir dobrar-me... quase.

Estive a reler o post e vi que quem ler vai achar a minha mãe uma bruxa... não quero que pensem nada disso, mas realmente ela dá-me cabo dos nervos.

Sou filha mais velha (tenho um irmão mais novo 4 anos que eu) e sempre fui mais responsável do que o meu irmão. Sempre pediram mais de mim do que ao meu irmão... mas no fundo acho que não tinham lá muitas espectativas em relação a mim... quando faço algo em que me destaco e lhes digo, geralmente eles dizem só "ahh!!! que bom :s" sem mais nada... nem um "parabéns" ou "muito bem", sem um sorriso, sem um beijinho ou abraço... sempre muito "secos" nas respostas e nas emoções. O meu pai parece ser o unico que viu a tristeza nos meus olhos e hoje em dia já me incentiva mais. A minha mãe nem por isso. Sempre teve uma vida dificil e sempre batalhou por tudo... mas como mãe sempre foi um bocado "fria". A vida já massacrou-a muito... eu sei... muitas das vezes estava presente, mas sempre a apoiei, porque é que ela não faz o mesmo? Mesmo quando em tempos lhe pedi directamente ajuda ela chamou-me "maluca" e "criança". Não compreendo.

Sinto falta das conversas abertas que tinhamos em tempos. Hoje me dia é só discussões... estou farta, se pudesse não a queria ver mais. Para me deitarem a baixo já me tenho a mim mesma e/ou os meus inimigos, não preciso de alguem que supostamente devia me apoiar e ajudar-me, a ser "amiga da onça". A minha mãe mudou muito... e para pior... já não sei o que fazer para melhorar a nossa relação.

Bem... foi só um desabafo... não precisam de comentar... até porque este post não tem muito a ver com o objectivo deste blog... foi simplesmente um desabafo de algo que me irritou muito hoje e me transtornou tanto. Jinhux.

terça-feira, outubro 25, 2005

60kg no Natal... será que é desta?

Oi lindas.

Tenho tido uns dias horriveis. Ando a comer demais, a sentir-me gorda demais... horrivel. Tenho comido de tudo o que podem imaginar. Até chocolates, que nunca tinham sido alvos das minhas compulsões, entraram para a lista de alimentos perigosos nas compulsões.

Sinto-me triste e fraca por não conseguir resistir à fome avassaladora que me tem derrotado dia após dia. Há dias em que penso se alguma vez vou conseguir atingir o peso que quero. A resposta que me aparece é "não"...

Já devo ter engordado uns 7kg... sem exagero nenhum. Ontem no treino senti-me pesada a correr, entendem-me? Estou super triste também por isso, o meu rendimento nos treinos e jogos vai baixar de certeza. O meu menisco já anda a "queixar-se". Tenho o joelho inchado e desconfio que foi do meu aumento de peso que está a sobrecarregar o joelho, principalmente o menisco.

Minhas amigas, conto com a vossa força e ajuda para voltar à luta e ao controle total. Não é que não me tenham dado, muito pelo contrário. Estou farta de me sentir gorda, balofa, uma baleia. Quero voltar a ter os meus 62 klilinhos e depois chegar aos 60kg... será que é desta que lá chego?

Vou deixar aqui uma promessa a mim mesma e vocês vão ser as minhas testemunhas.

Vou ficar até ao Natal sem comer:

chocolates,

doces (só estou permitida a comer 1x marmelada/semana),

coisas gordurentas

farinácios em demasia (só posso comer 3 bolachas ou 1 pão médio por dia de preferência integrais - All-bran não está incluido pois é uma das minhas maiores fontes de fibra).

Quero muito chegar ao Natal com os 60kg. Sentir-me bem nessa altura do ano é muito importante para mim, estou sempre muito deprimida e só tenho vontade de chorar. Acho que não sou lá muito dada a festas desse género.

Além dos treinos de basket vou começar a ir ao ginásio 1x por semana, fazer uns quantos exercicios em casa (flexões, abdominais, dorsais, triceps e biceps) e caminhadas ao fim de semana. Vou ter de ter muita energia e força de vontade, os meus testes e trabalhos estão aí e vou andar super cansada.

Jinhux

Uma inspiraçãozinha ;).

sexta-feira, outubro 21, 2005

Comida, compulsões, gordura e mais gordura

Tive compulsões hoje e miei. O NF foi pró &%#$!@%.

Estou triste, frustrada e angustiada.

quarta-feira, outubro 19, 2005

Perdoa-me...

Isto é para ti... sabes quem és.

Pensava que era capaz, mas não sou... desculpa. Hoje fui pesar e medir-me e... aumentei de novo o meu peso. Estou outra vez com 65kg :(.

Não sou capaz de ser uma pessoa normal, não consigo ver a comida numa prespectiva saudável. Eu e a comida temos uma relação amor/ódio. É verdade!! Adoro-a quando a estou a ingerir e odeio-a quando acabo de comê-la. Dá-me nojo.

Perdoa-me... sou uma fraca, eu sei. O meu peso, o meu corpo... são muito importantes para mim. Hoje senti um nojo imenso ao olhar-me ao espelho... estou mesmo gorda. Já tinha a barriga mais lisinha mas agora parece querer arredondar outra vez. Não posso permitir isso, não quero sentir-me mais gorda do que já me sinto. Amanhã hei-de "matar-me" a correr no treino. Tenho de perder estes 3kg.

Continuo a sentir-me como ontem... nada mudou. Não sei o que se passa comigo. Ando mesmo deprimida. Só me apetece deitar e dormir... dormir... dormir.

Quero ficar magra... sentir-me bonita... ter gosto em vestir o que eu quiser sem me preocupar se notam-se a porcaria das banhas no meu corpo.

O D E I O - M E

Compulsão, tristeza e...

São 1:13 da manhã e estou com insónias. Querem saber porquê? Tive compulsão... estou a sentir-me suja. Sabem qual é a sensação? Pois é, essa mesma. Hoje estou particularmente nervosa... com o quê? Com tudo... a minha vida, as coisas que tenho para fazer, as saudades, o medo de falhar... tantas coisas.

Comi muito mas não vou miar. Não quero mais errar e estragar o meu organismo por burrice minha, por fraqueza minha. Estou revoltada comigo mesma, estou triste... acho que a razão porque comi foi mais vingar-me de mim mesma. Odeio-me e odeio o meu corpo. Não consigo gostar de mim. Quando me vejo ao espelho só vejo uma pessoa fraca e feia.

Tenho tanto medo de não aguentar a pressão deste meu ultimo ano de curso. Conseguir aguentar-me com as compulsões com tanta coisa que me deixa nervosa e insegura é demasiado complicado... ainda para mais quando são estes sentimentos que me conduzem à compulsão.

Ando insegura em tudo o que faço, embora por fora tente mostrar confiança e segurança. É demasiado complicado gerir estas "duas vidas", mas não consigo separar-me da minha "segunda vida". O medo é demasiado. Parece um bocado fútil mas um kilo a mais... meio centimetro a mais no meu corpo põe-me de rastos.

Penso muitas vezes em tudo o que tenho na vida e vejo que não tenho muito de me queixar. Tenho uns pais que, ao jeito deles, gostam de mim. Uns avós maternos super atenciosos e carinhosos. Um irmão que ao apesar de ser como é, eu adoro-o. Um namorado que só me dá mostras de gostar de mim. Que mais eu quero!!?? Ser magra é a resposta... e principalmente, gostar de mim.

Já tentei gostar de mim da maneira que sou (um pouco "cheiazinha"), mas não consigo... simplesmente não consigo. Eu, mais do que ninguem, admiro as pessoas pelo que elas são... mas a mim não consigo fazer isso. Acho-me demasiado imperfeita, tanto interiormente como exteriormente. Ando a tentar mudar as duas coisas, mas não é fácil... ninguem disse que era, claro!! Né??

Quero muito ser feliz... toda a gente quer né? Mas eu preciso mesmo de me sentir feliz, pelo menos nos aspectos mais importantes da minha vida (com o curso e comigo).

Preciso de uma mudança na minha vida (pra melhor). Quero mudar a rotina, sentir-me com mais forças para encarar o dia-a-dia. Tenho acordado e levado o dia de arrastão... tipo: "tem de ser... é só mais um dia". Depois o dia passa e fico desconsolada porque sinto que desperdicei um dia em nada produtivo.

Este post foi mesmo só queixas... mas o sítio é meu e faço o que quero dele... ao menos aqui posso fazer o que eu quiser, até me queixar da minha vidinha. Corro risco é de ninguem ler, rsrsrs. Paciência!! Estes posts também são mais desabafos. Pode ser que alguem se identifique com o que escrevi e o meu desabafo possa ajudar alguem a sentir-se menos "sozinha".

Um beijão para todas as pessoas que comentaram no meu blog. Adoro-vos a todas(os).

Jinhux.

sábado, outubro 15, 2005

NF conseguido

Na sexta fiz NF. Aguentei-me bem. Fiquei super orgulhosa de mim mesma. Bebi só um Red bull sugar free (conselho da paxpax, thanks :)) [7,5kcal] e 100ml de sumo de soja [27kcal] (só bebi um pouco de sumo porque ia ter treino muscular no ginásio e não queria sentir-me mal lá).

Hoje veio-me o periodo, e por causa disso e do NF de ontem ando cheia de fome. Tomei 2 cápsulas de corta apetite às 18horas e deu pra comer pouquinho ao jantar.

O meu plano alimentar hoje foi o seguinte:

P.A. - 1 kiwi, 1 iogurte natural com All-bran plus;

L.M. - 1 pãozinho de cereais e 1 fatia de queijo flamengo;

A. - 300ml de sopa de tomate, 1 maçã pequena;

L. - 1 iogurte liquido Adágio simbiótico maçã/ananás;

J. - 300g de gelatina e 150g de legumes salteados.

Eu sei que comi mais das 400kcal, mas este mês vou ter de ir fazer análises sanguineas para me passarem um atestado médico e tenho de curar a anemia com que estou. Ainda por cima o periodo veio-me nesta altura o que estragou os meus planos porque o meu organismo vai demorar mais a recuperar da anemia :(. Vou andar estes dias a alimentar-me de vegetais verdes e iogurtes e fruta. Tenho mesmo de recuperar da anemia :/.

Espero que as vossas dietinhas não tenham "descarrilado" este fim de semana.

Jinhux

quarta-feira, outubro 12, 2005

Tanto descontrole

No post anterior adicionei uma imagem de queques de laranja, não foi com ideia de vos tentar, longe de mim tal ideia, foi apenas para dar a conhecer, ou ajudar a associar, o nome do bolo ao bolo em si às minhas "amigas" brasileiras. Pareceu-me que não conseguiam perceber o que eu estava a falar num dos post's da semana passada, talvez pelo nome do bolo ser diferente no Brasil. Agora que já sabem do que estou a falar podem ter uma ideia da delicia que eles são, fofinhos e mt "gostozinhos" com o seu sabor a laranjinha... mham! mham!

Passando à frente. A dieta da USP foi pró &?%#$!@. Pois é, não foi. Descontrolei-me e não a consegui seguir logo no primeiro e segundo dia. Hoje devia ter feito NF só de liquidos mas acabei por comer uma sopa à hora de almoço (nada de grave), mas quando cheguei a casa ataquei nos chocolates e 1 pão com marmelada da vóvó. Já estou a fazer o cházinho milagroso que amanhã vai ajudar-me a pôr tudo para fora. Ando a evitar miar, já miei ontem e não quero miar mais de dois dias seguidos, fico com o corpo inchado, a garganta inchada e dorida, e os alimentos custam a sair cada vez mais.

Ando muuuuuuitooo gulosa. Mas apesar de andar a comer doces tento sempre comer algo com fibra a seguir. Vi na Oprah que a fibra arrasta os alimentos que encontram-se no estomago para os intestinos, ainda antes de ocorrer a digestão completa. Não sei se é verdade ou não mas, não custa experimentar.

Amanhã vou ficar pela sopa à hora de almoço (só tenho uma hora de almoço na faculdade) e talvez um iogurte liquido antes do treino. Vou ter aulas o dia inteiro e 3 horas de treino, por isso deve ser suficiente para anular, ou pelo menos minimizar os estragos destes ultimos dias.

Ando com bastantes insónias, não sei se é de andar ansiosa (não sei bem com o quê) ou se é da directa que fiz na segunda. Ou então também pode ser sonos trocados. Este fim de semana vou pôr os sonos em ordem.

Ontem com as insónias deu bastante para pensar. Pensei na minha vida e principalmente em comida e no que ando a fazer, por sinal tudo errado. Ando sem controle nenhum mas é por falta de organização. Digo que vou fazr "isto" e "aquilo" mas não me organizo e sai tudo furado. Então peguei na imeeeeeensa informação sobre nutrição que tenho e compilei (palavra cara, rsrsrsr) tudo num plano alimentar para a minha semana, tendo em atenção os dias de treino, almoços com o meu pai e, enventualmente, com os meus avós. Acho que ainda não está totalmente bom, mas como só estou a pensar começar para o mês que vem, ainda tenho tempo para melhorar.

Ando cansada e provavelmente é pela anemia que acho que tenho há já 2 meses. Tenho de ter em atenção à minha saude porque logo, logo começam os trabalhos e os testes, e também os jogos de basket, e tenho de estar em forma psicologica e fisica para aguentar tudo ao mesmo tempo.

Vou levar tudo devagar e bem. Mesmo comendo que nem uma nojenta acho que não tenho engordado, ou talvez apenas um kilo, mas irei perde-lo este fim de semana. Não me pesei esta semana mas para a semana irei pesar-me para ver se ainda continuo nos 62kg ou talvez um pouco menos.

Como sempre já vos "espetei" aqui com um testamento enorme para vocês lerem, mas tenho sempre tanta coisa para contar e/ou desabafar. O meu cerebro anda sempre a 1000 à hora e então estou sempre a ter ideias (nem sempre coisas que se aproveitem, rsrsrs) e consequentemente tantos planos mentais para passar a escrito.

terça-feira, outubro 11, 2005

Queques de laranja

segunda-feira, outubro 10, 2005

Fim de semana

Que bom que foi o fim de semana... mas que mau em termos de comida e controle.

Na sexta depois de chegar a casa da minha mãe, acabei com um pacote quase inteiro de bolachas cream cracker simples.

No sabado foram os anos do meu avô. A minha vóvó fez-me canelonis de espinafres... ai ca'bom!! Que tentação. Comi 3 canelonis com saladinha de alface e tomate. Ao lanche comi "só" uma fatiazinha de bolo (parecia mal não comer nada). À noite fui jantar com o meu pai e comi salada de alface e tomate com 2 queijinhos frescos.

No domingo tomei ao pequeno almoço: 1 kiwi, 1 sandes de queijo (naquele pão para hamburguer) e 1 pouco de iogurte de morango com All-Bran. Antes do almoço, meio alancharado e ajantarado (foi mais ou menos às 17:00) comi uma maçã, e ao tal "almoço" comi um pouco de massa (que o meu linduxo fez) e salada de alface e tomate, e 1 iogurte com All-Bran.

Até esta altura já eu tinha a sensação que tinha comido "horrores" de comida, mas depois de ter chegado a casa da minha mãe à noite... foi uma compulsão daquelas. O resto dos canelonis, 2 maçãs, uvas, sopa de feijão e massa, pão com marmelada, bolachas cream cracker (1 pacote) com marmelada, leite com chocolate... parecia uma "enfardadeira". Que horror!! Aproveitei o meu irmão estar na sala a ver tv para me enfiar na casa de banho e deitar o máximo que consegui fora. Consegui deitar algumas coisas.

Hoje vou começar a fazer a dieta da USP. Tenho mesmo de emagrecer mais um pouco para poder ir às compras (o meu pai deu-me dinheirinho :D). Não quero ir às compras super inchada e "balofa". Ainda por cima porque devo estar a ficar mestruada e já sei que vou andar a sentir-me gordissima.

Não sei porque é que deu-me a compulsão hoje. Não sei se foi o nervoso de ir-me embora outra vez para baixo, e apetecer-me tanto ficar cá em cima ao pé do meu linduxo, ou se é mesmo sintomas desta altura do mês.

Estou super triste comigo própria por ter sido tão fraca. Vou tentar não pensar muito nisso e ficar bem forte para encarar estes 14 dias. É estranho, embora toda a gente este fim de semana ter-me dito que estava mais magra, eu não sinto isso. Cada vez que olho-me ao espelho vejo sempre gordura aqui e acolá. Tenho ainda muito que melhorar.

Um beijão a todas com desejos de muita força para as dietinhas.

p.s. - Farto-me de falar em treinos e mais treino, e penso que nunca mencionei que desporto pratico. Há 13 anos que pratico basket federado. Estive parada o ano passado, devido a uma lesão, mas estou de volta este ano em grande forma e com muita força de vontade. Tenho 3 treinos por semana (treino de pavilhão com corrida, treino de força e táctico) e 1 treino de ginásio (musculação), sem contar com os jogos que começam daqui a 2 semanas.

quarta-feira, outubro 05, 2005

Voltaram... :(

Comecemos pelo dia de ontem. Tive outra compulsão. Cheguei a casa do treino e estava demasiado ansiosa, demasiado insegura e fui comer. Comi muito, demasiado. Fiz uma lista do que comi, e quando acabei de escreve-la e li o que tinha comido, reparei que era quase a quantidade de comida para uma pessoa normal comer em 2 dias... eu comi em 20min. A seguir, estava sozinha em casa, fui miar. Miei tudo (ao menos isso).

Aqui a burra (porque não há outro nome), hoje quis fazer de novo 200kcal. Não consegui.

Acordei de manhã e fui ao forum com a minha amiga. Fui a pé e vim a pé para casa... 30min para cada lado (a andar bem e rápido). Até aí não tinha comido nada. Comprei o que tinha a comprar e depois fomos ao Jumbo para ela comprar almoço para ela e o namorado... não resisti e comprei queques de laranja... uma caixa de 6... como eu os adoro e há já um mês que ando com desejos de comer um... até andava a "namora-los" cada vez que passava perto de um. Vinha pelo caminho e sempre a pensar "só como um, só como um". Comi os 6... e mais um cacho enorme de uvas. Não fui miar... disse a mim mesma que não ia, bastava não comer nada até amanhã de manhã.

À tarde fui tomar café com a minha mesma amiga e depois fomos passear e conversar. Agora à noite, a parvalhona da minha colega de casa e o namorado "impestaram" a casa com cheiro de carne grelhada... ARGHHHH!!! Que nojo. Fiquei super mal disposta. Odeio cheiro a carne grelhada. Já me tinham dito que as pessoas que eram vegetarianas ficam assim com o passar do tempo. Já não suporto o cheiro de carne, feita de qualquer maneira. Se cheirar a carne dá-me logo vontade de miar (boa técnica, não!?).

Quando eles foram para o quarto verem um filme e rirem-se que nem umas hienas (e não estou a exagerar, riem-se mesmo assim), começou a dar-me uma fome demasiado grande... e eu a aguentar... a aguentar... a aguentar... até que achei melhor ir comer uma saladinha de alface, tomate e cenoura. Acabei a salada e não fiquei satisfeita... começou a minha segunda compulsão... desta vez mais grave: o almoço já feito para amanhã e sexta, barras de cereais e maçãs. Considero isto compulsão porque chegou a uma certa altura em que já não era fome mas sim, vontade de comer. Ainda fui a correr para a casa de banho para miar... ainda deitei um pouco fora mas quase nada. Ainda não consigo miar com pessoas em casa. Apesar de saber que com aqueles risos exagerados eles não iam ouvir-me, bem no fundo estava com medo de ser ouvida, a garganta fechou e não saiu nada. Já podem imaginar como me senti... é isso mesmo, uma fraca, gorda, estupida sem força de vontade. Que ódio.

Mas amanhã é outro dia... com 400kcal. Este fim de semana vou apenas comer o estritamente necessário. E para a semana... dieta da USP.

Hoje vou tomar chá de senne. Não quero ficar com esta comida muito tempo dentro de mim. Soa um bocado estranho isto escrito assim, mas é o que sinto.

terça-feira, outubro 04, 2005

62kg :D... compulsão :(

Hoje não era dia de pesagem nem de medição mas quando fui tomar banho olhei-me ao espelho (coisa que evito fazer) e parecia que estava com menos barriga. Fui me pesar e... 62kg :D. Quase que berrei e saltei dentro da casa de banho. Sessenta e dois quilinhos, certinhos. Tomei banho até com outra disposição e a seguir fui medir-me... as medidas mantiveram-se excepto as ancas e o peito, que diminuiram. Pus-me aos pulos no quarto feita maluca. Pus os dados no programa e o meu IMC baixou, a massa muscular manteve-se quase na mm e a massa gorda baixou mas só ligeiramente. Nem sei como é que é possivel eu ter perdido tanto peso em apenas 2 dias... foram 3kg. Nem queria acreditar... parecia que estava a sonhar. Acreditem ou não, até me belisquei para ver se estava mesmo acordada... e estava mesmo.

Hoje de manhã senti-me tão bem. Enquanto estava a lavar os dentes só olhava para a minha barriguinha (que por acaso está a diminuir). Pensava que nunca mais ia entrar nos eixos. Mas a felicidade não dura para sempre... e a minha parece que é sempre curta demais. Hoje já tive compulsão... e miei tudo (ao menos isso).

Não sei o que me deu quando cheguei da faculdade, mas cheguei super stressada (não sei com o quê). Acabei por atacar principalmente no queijo magro que tinha para a dieta USP (10% de gordura) e 1/4 do quiche de legumes que tinha congelado para domingo... ah!! e 4 bolachas de chocolate da minha colega de casa (47,2kcal cada... imaginem :/). A seguir fui miar tudo... a culpa foi demasiada... consegui miar tudo. Fui-me pesar a seguir e não aumentei o meu peso. Desculpa Iza... fui uma fraca e não consegui controlar-me. Hoje não vou comer mais nada. O treino se for como o de ontem, nem vai ser assim tão puxado e, devo-me aguentar bem.

Senti-me uma fraca por ter tido esta compulsão. No fundo sinto que podia ter inpedido mas não o fiz. Ainda bem que consegui miar... que alívio! Não quero voltar a ter compulsões, odeio-as.

Amanhã é outro dia... a mesma luta. Apesar da compulsão de hoje estou com força para continuar no controle. Não me vou deixar vencer.

Ando a adorar o apoio e a força que me têm dado. Obrigado a todas. Adoro-vos. Jinhux.

domingo, outubro 02, 2005

Triste ou Contente???

Apesar do medo que andava a ter em pesar-me, talvez por já imaginar o óbvio, decidi pesar-me hoje de manhã. Subi em cima da balança e... ela lá me apontou para os 65kg. Fiquei muito triste quando vi o mesmo peso do inicio do verão. Eu sei que tive moooooontes de compulsões, mas 3kg!!?? Tomei banho e tal, e depois do banho decidi medir-me também. Inseri as medidas e o peso num programa que tenho que calcula a massa magra e a massa gorda, e fiquei contente (mas só um pouco) ao ver que baixei a % gordura corporal em 0,4% que corresponde em mim a -1kg de gordura.

Bem... agora estou com um dilema... ficar feliz por andar a mandar embora a porcaria da gordura neste corpinho ou triste porque apesar disso estou com mais 3kg (perdi 1kg de gordura e ganhei 2 de musculo, - de acordo com o programa - não sei de onde veio o outro kg, rsrsrsrs).

Por enquanto nem vou ficar triste nem contente, vou levar esta semana controladinha para ver se perco alguma coisa de peso e de gordura (gostava mesmo era que fosse as duas coisas ;)).

Amanhã decidi começar a fazer a dieta da USP, mas apenas por 7 dias, inicialmente, e depois se vir resultados que valham a pena faço os restantes 7.

Este fim de semana tem sido bem controladinho. Hoje ainda não comi muito e parece que estou a conseguir ficar pelas 200kcal (ainda posso comer a sopa à noite :D). A técnica do Tupperware parece estar a resultar :p.

Estive a pensar e posso considerar-me uma sortuda, porque ao contrário de muita gente que está nesta luta, vivo sozinha e posso ter o que quero, ou não quero, no frigorifico e posso ficar sem comer sem ninguem a chatear-me o juizo. Por este motivo é que tenho de ganhar força e levar esta luta a sério, sem deslizes nem lamentações, porque quando errar a culpa será minha, e só minha, e não de terceiros.

O plano de hoje foi:

PA - 1 kiwi

A - 1 iogurte natural magro Pingo Doce c/ 1/2 chávena (café) de All-bran fibra

L - 100g de papaia

J - 200ml de sopa de cebola (fica-se com um hálito... rsrsrsrs, mas eu gosto... e nada como lavar os dentes a seguir não resolva ;))

Fui às compras a pé e por isso andei cerca de 1 hora (1/2 h para lá sem sacos e 1/2 h para cá com sacos). Acho que foi exercicio suficiente. Mais logo à noite sou capaz de fazer uns abdominais.

Espero que o vosso fim de semana também tenha sido bom, sem compulsões e controladinho em termos de comida.

Um beijão para todas e obrigado pelo imenso apoio que me dão.

Agora uma inspiraçãozinha porque este blog anda a ficar com poucas imagens e muito monótono em termos visuais.

sábado, outubro 01, 2005

600kcal... melhor do que ter uma compulsão

Olá a todas.

Hoje supostamente deveria ter feito NF apenas de 200kcal mas, infelizmente não consegui. Fiquei pelas 600kcal. Não sei por que não consegui mas penso que foi por andar a comer muito e o meu estomago anda a pedir mais. Estou um pouco triste por não ter conseguido ficar pelas 200 mas não tão triste... ao menos não tive compulsão e... comi muito mas coisas saudáveis (basicamente vegetais).

Tenho feito um plano do que vou comer no dia a seguir (já com as calorias e tudo) e depois ponho tudo numa tupperware e meto no frigorifico, assim obrigo-me a comer apenas o que lá está dentro e nada mais.

Hoje o que comi foi: 1 kiwi ao PA, 1 iogurte natural com 1/2 chávena de café de All-bran fibras ao A, 1 iogurte de pedaços de morango Pingo Doce om 1/2 chávena de café de All-bran fibras ao L e (como estava com muuuuita fome) 530g de macedonia com 3 ovos cozidos (era para ser para 3 dias :/) ao J. Foi o unico deslize e que fez logo saltar de 200kcal para 600kcal (por causa dos ovos :().

Jinhux para todas.