Adeus gordura, adeus barriga

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quinta-feira, setembro 29, 2005

Shame on me

Tive compulsão.

Não adianta, sou uma fraca e nunca mais hei-de conseguir o meu objectivo. Não vou fazer NF nem 2468, simplesmente não consigo e não vale a pena insistir, sinto-me fraca (psicologicamente) para qualquer uma das coisas. Vou tentar simplesmente comer sopa estes 3 dias (sexta, sabado e domingo), não vou impôr quantidades porque parece quanto mais restrições ponho, mais como. Espero pelo menos diminuir o meu estômago que está ENORME, até me mete impressão olhar para ele :(.

Ontem cheguei do treino e ainda comi mais. Foi principalmente fruta, é certo, mas não devia ter comido nada. Logo de seguida fui beber o chá de senne que tinha feito à tarde. Hoje acho que já "limpei" tudo.

Hoje de manhã ao pequeno almoço comi 1 kiwi, ao almoço uma sopinha de cebola (daquelas pré-preparadas) e ao lanche comi 2 fatias de brioche com 1 fatia de queijo gouda e 1 copo de leite. Estava a sentir-me com fome (bastante até) e antes que atacasse o frigorifico e todo o seu conteudo, achei melhor comer alguma coisa que me deixa-se satisfeita e sem vontade de ter uma compulsão. Ainda não contei as calorias de hoje, mas penso que não devo ter ultrapassado as 200kcal. Já sabia que não ia conseguir fazer NF integral, com a quantidade de comida que tenho andado a comer era quase missão impossivel, mas já fico contente por ter-me controlado minimamente. Só espero amanhã conseguir seguir o mesmo.

Ontem fui ao ginásio. Saí de lá toda dorida dos braços. Os meus braços e pernas andam a ficar bem definidos :D, mas a barriga saliente continua cá:(. Também é verdade que não tenho andado a fazer abdominais, ando cheia de sono (durmo à tarde, à noite e ainda acordo de manhã com sono) e tem-me dado a preguicite aguda para fazer exercicio em casa, mas tenho de começar a fazer, ou à noite antes de dormir ou de manhã (umas flexões e uns abdominais).

Hoje estive a falar com uma amiga minha e parece que não sou a única desmotivada com as cadeiras deste semestre. Temos um prof que em cada aula passa-nos atestados de burrice (até enjoa) e as matérias têm sido uma seca. Espero que isto melhore senão acho que vou andar desmotivada o semestre inteiro :/.

Quero agradecer os comentários que têm deixado, tanto das visitantes habituais como os visitantes novos ;).

Liberdadezinha: Não consegui comentar no teu blog, dá-me erro da página. Identifiquei-me também com muitas coisas que tens escritas lá. Vou adicionar-te aos meu links, espero que não te importes.

Um beijão para todas.

quarta-feira, setembro 28, 2005

Sou uma fraca

Nem sei por onde começar. O fim de semana não foi muito mau. Comi mais do que devia (principalmente no sabado) mas como andei a passear por Lisboa deu para compensar o estrago. Na segunda, Terça e hoje, é que foi realmente o maior estrago. Comi, comi muito, comi exageradamente... e sem fome, que é o mais grave, comi pelo simples prazer momentâneo de comer. A seguir vieram os enormes remorsos e fui miar. O alivio foi algum depois de o fazer, mas continuam os remorsos, o medo de engordar e aquela sensação de derrota.

Sinto-me mais gorda uns 5kg. Não sei se é exagero meu ou não, tenho tido medo de me pesar (deveria ter sido hoje).

Hoje deveria ter consumido 200kcal e continuar até sexta e depois sabado começar com 2468, mas não consegui. Já é menos um dia de controlo no meu plano.

Pensei que com o começo das aulas ia ser mais fácil mas ando desmotivada, ando a repetir coisas que já dei noutras cadeiras e isso anda-me a deixar frustrada. Vou às aulas e estou lá a ouvir o prof a falar sobre coisas que já sei... é o pior que me podem fazer. Ontem ia adormecendo numa aula por causa disso.

Quero tanto emagrecer. Ando tão triste comigo, a sentir-me gorda e feia (o que para mim uma coisa é outra). Só espero que eu melhore em relação ao meu controle por comida.

Esta semana vou ter treinos todos os dias (menos no fim de semana) deve vir a ser a minha sorte para não engordar tanto.

Não tenho mais nada para contar. Jinhux a todas.

quinta-feira, setembro 22, 2005

Remorsos :/...

Hoje acordei sobressaltada porque adormeci e acordei só meia hora antes da hora do autocarro e ainda tinha de passar roupa e tomar banho.

Comi o belo do meu kiwi e fui apanhar o autocarro a correr, quase. Tive 3 horas de aula e vim para casa. Comi massinha chinesa com cogumelos, mas miei... não foi muito, mas miei... não sei o que me deu mas acho que foram ainda os remorsos de ontem. Agora cada vez que meto hidratos de carbono complexos (pão, massas...) fico com uns remorsos enormes e uma vontade de ir a correr deitar tudo fora.

Ando cheia de sono (deve ser das insónias e dos sonos trocados) e por isso hoje dormi o final da tarde quase toda. Acordei e fui comer uma maçã para não ir de estômago vazio para o treino. Como ando com prisão de ventre passei pelo supermercado e fui comprar daqueles cereais com muuuuita fibra, comprei também barritas de cereais all-bran e comi 1/4 de barra também antes do treino.

O treino hoje nem foi muito puxado, e nem corremos tanto, mas deu para suar ;).

Amanhã vou a casa. AIIIII!!! (suspiro) Estava a ver que nunca mais chegava o dia de ver e beijar o meu linduxo. Daqui a nada vou fazer a mala mas não sei que roupa hei-de levar. Isto é o que dá morar a maior parte do ano na região com o melhor tempo do país (Algarve) :D.

Outra coisa... ninguém sabe como é que se pode bloquear aqueles comentários "spam" que volta e meia aparecem? Se alguem souber que me diga. Obrigado.

Para as pessoas que quiserem entrar em contacto comigo o meu e-mail é arwengalandriel@hotmail.com. Mas bastava verem o meu perfil e está lá.

Paxpax.com, gostei de te ter podido ajudar quando precisavas, mesmo que a minha função tenha sido simplesmente "ouvir-te"... mas sei como desabafar sabe bem. Espero que consigas ultrapassar essa situação da melhor maneira (assim está a parecer). Desejo-te as maiores felicidades. Um beijo especial para ti.

As outras não fiquem com inveja. Também têm direito a beijinho especial só por me "aturarem" e lerem as minhas divagações :**.

Compulsão e desilusão... tudo no mesmo dia é obra!!

São 3 da manhã e estou com insónias. Estive a contar as calorias de hoje. Lamento dizer mas tive uma compulsão por pão à noite. Nem tentei miar. Estava cansada e sem paciência para o "ritual". Comi 4 pães franceses... foram cerca de 900kcal. Estou tão triste comigo, sou mesmo fraca... nem me esforcei em não comer.

As porcarias das insónias andam a dar cabo de mim. Já estou a ver que este semestre vai ser muito animado :/. Pelo menos se continuar a dar-me insónias vai dar para fazer todos os trabalhos da universidade. São nestas noites de insónias que os trabalhos saiem melhor... fico mais inspirada.

Hoje descobri que tenho menos amigos (leia-se amigos verdadeiros) do que pensava que tinha. Já eram poucos e davam para contar pelos dedos de uma mão, mas parece que de tempos a tempos diminuem. Estou farta de gente falsa que critica as outras e diz mal nas costas, mas depois são piores do que eles e pela frente derretem-se em sorrisos. Como é que o cinismo das pessoas pode chegar tão longe? Até irrita. Não paro de ter decepções atrás de decepções. E anjinha como sou não aprendo e continuo sempre a dar segundas, terceiras e décimas hipoteses às pessoas, e elas só me desiludem em não mostrarem carácter nenhum. Que falta de personalidade...

Bem não liguem a este à parte, foi mesmo só um desabafo.

Amanhã vou mesmo tentar ficar-me pelo kiwi... só. Sinto-me inchada e super, hiper gorda. Antes do treino sou capaz de comer uma peça de fruta só mesmo para não cair para o lado. Este fim de semana não devo fazer exercicio nenhum por isso tenho de começar a cortar.

Quanto aos iogurtes. Eu por acaso costumo beber da mimosa ou então os da adágio, que são mais caros mas muuuuito saborosos, e têm mais ou menos as mesmas calorias que os da mimosa, mas na altura que comprei os da danone não havia mimosa aqui no supermercado ao pé da minha casa... então lá teve de ser. Agora tenho de os beber. Mas se fossem as calorias dos iogurtes o meu mal, estava eu bem da vida.

Vejam lá, que os paezinhos que comi esta noite estavam congelados (para o caso de alguma visita inesperada) e até me dei ao trabalho de descongela-los para poder come-los. Sou mesmo uma peça rara :/.

Jinhux.

p.s. - Gostava de pedir aos anónimos para se identificarem, nem que seja com um pseudonimo. Essa cena do "anónimo" atrofia-me o esquema todo, desculpem-me a expressão :).

quarta-feira, setembro 21, 2005

Bem... a minha ingestão parou por hoje. Já fui uma menina mal comportada. Queria ficar pelas 400kcal mas ultrapassei.

1 kiwi (33,5kcal)

1 iogurte liquido corpos Danone 0% de morango (129,6kcal)

1 maçã pequena (63,2kcal)

200ml (2 colheres) de creme de cogumelos (76kcal)

4 crepes chineses (543,2kcal)

Total = 746,8kcal

Hoje já não vou comer mais nada. Vou ficar a água.

actualização...

Ontem quis actualizar o post de ontem mas o blogger não me deixou :s. Por isso aqui vai a actualização de ontem.

Ontem afinal não fiquei por aquele plano alimentar... comi mais 1 quadradinho de chocolate negro (4,1g=21,2kcal). Passo a explicar porque é que comi o quadradinho. Antes do treino fui às compras e vim a pé para casa carregada, quando estava a preparar-me para o treino senti-me um bocado cansada e com tonturas (pensei logo que fosse baixa de açucar no sangue). Tinha ali um chocolate negro e fui partir um quadradinho para comer. Vocês devem estar a pensar que eu sou maluca em ter ido comprar chocolate, mas ao contrário da maioria de vocês, é mais provável eu ter compulsão com bolachas de chocolate do que com chocolate em si. O chocolate a mim não me causa essa vontade insaciável de comê-lo até ao fim. Por isso é que é seguro eu ter chocolate em casa... assim como um pouco quando me apetece e sem remorsos, do que um pacote inteiro de bolachas ou pão.

Já que estamos a falar em chocolates... sabiam que os ditos chocolates "light" ou "diet" têm mais gordura do que os seus homólogos normais? Por isso penso que não seja perferivel comer os light/diet aos normais. O açucar é muito mais fácilmente gasto pelo organismo do que a gordura.

O que fiquei contente ontem é que não tive remorsos nenhuns em ter comido o chocolate... mas sei que não posso abusar senão a minha meta vai para o espaço.

Ontem o treino náo foi tão puxado ou então eu é que ando a habituar-me ao esforço fisico. Como fizemos treino mais parado devo ter gasto apenas umas 500kcal. Como o consumo de ontem foi 463,7kcal menos as 500kcal que gastei fica saldo negativo, -36,3kcal :D.

Hoje vou tentar comer bem pouquinho. Já comi 1 kiwi e 1 iogurte liquido corpos Danone 0% de morango.

Ah!! Já me ia esquecendo... afinal engordei só um kg no fim de semana. Ontem os 2kg a mais (e não 1kg) devia ser do cabelo molhado por ter-me pesado depois do banho. Do mal o menos, pelo menos já só falta 3kg para a minha meta deste mês (como se fosse fácil! :s).

terça-feira, setembro 20, 2005

2kg a mais :'(

Ontem foi um dia para xkecer. A nível de comida foi horrivel e o treino não me correu bem.

Hoje antes do banho pesei-me... nem queria acreditar...2kg a mais :'(. Fogo por um fim de semana. Mas fazendo a retrospectiva, com o que comi foi uma sorte não engordar mais. Conclusão: falta-me perder quase 4kg até final do mês. Acho que não vou conseguir, só se fizesse NF até ao final do mês, algo que é perfeitamente suicida.

Paciência... vou fazer o meu melhor.

Hoje já comi tudo o que me permiti a comer.

P.A. - 1 kiwi (33,5kcal)

A. - 300ml (3 colheres) de creme de cogumelos (114kcal)

L. - 500g de gelatina de morango Alsa Gelly-já (295kcal)

Total = 442,5kcal (foram mais de 400kcal... mas melhor do que ter compulsões e comer mais de 2000kcal)

Adooooorooooo gelatina, principalmente de morango :D.

domingo, setembro 18, 2005

Vou mudar a minha vida

Comi outra vez coisas que não devia ter comido. Hoje nem stressei com isso. Deixei-me levar e comi muito e coisas que não devia. Mas acordei e isso foi bom. Estou cansada. Ter compulsões dia sim, dia não anda a estragar a minha vida e a dar cabo do meu organismo.

Foi como ter nascido de novo. O choro de ontem ao menos serviu de algo. Sempre fui forte e persistente e não é a compulsão que vai-me vencer. Acabou. Quero acabar com a Mia também, e como uma só se vai embora se a outra for, então vão as duas.

Hoje foi como uma despedida minha delas. Passei a noite a pensar, a escrever... Eu não quero estragar o meu relacionamento, a minha vida. Não quero mais depender da comida quando me sinto em baixo ou demasiado alegre.

Estou a pensar aproveitar o acompanhamento psicológico na minha universidade para curar as compulsões. Penso que um dia que as compulsões forem embora eu poderei ter uma relação bem mais saudável com a comida e não este "comer tudo e não comer nada".

Estive a pensar também e acho que já me considero ana. E quero que ela não me abandone. Sei que nunca mais hei-de comer como comia antigamente... irei sempre contar calorias e pesar os alimentos antes de os comer. Mas eu não quero deixar de ser assim. Não quero voltar a comer coisas gordurentas e/ou cheias de açucar. Não quero voltar a ser a baleia que já fui. Sei que ainda estou gorda e o que mais quero é ser magra. Não é pelos outros mas é por mim. Preciso de sentir-me bem com o meu corpo, preciso de me sentir bem ao vestir qualquer peça de roupa sem estar a olhar para ver se se nota as gorduras. Quero conviver com ela, sem "lutar-mos uma contra a outra". Ela ajuda-me a não comer nada que não deva e eu colaboro ao fazer isso mesmo.

Estou farta de compulsões e estou determinada a acabar com elas... e por isso digo: BASTA!!

Pus uma meta a mim mesma: 60kg até ao final do mês... custe o que custar. Se não conseguir irei punir-me. Ainda não pensei bem, mas há-de ocorrer-me alguma coisa. Hei-de lembrar-me de alguma coisa que irá-me doer se não tiver ou não fizer.

Além dos treinos de basket vou fazer um plano de exercicios para mim para fazer todas as manhãs. O meu objectivo já não é só ver os ponteiros da balança diminuirem. Quero sentir o meu corpo mais definido e sem gordurinhas visiveis.

Amanhã começam as minhas aulas na faculdade, mais uma ajuda para a minha meta. Estou determinada este ano a só ter notas boas. Ao invés de andar a pensar em comida irei virar-me para os estudo e conseguir a porcaria da média de 14 que tanto preciso. Em vez de ir gastar dinheiro em comida que só me faz mal (doces, bolachas e afins), irei aplicar num novo fundo que criei para poder ir estagiar para a Bélgica.

E é assim que quero mudar a minha vida. Estou farta da maneira como a ando a viver e desperdiça-la com choraminguices. Tenho de levantar-me e lutar.

Beijos.

Por volta das 22 da noite de ontem fui comer mais 5 barras de cereais fitness de figo (5x86kcal=430kcal, 8g de gord) e 6 barras de cereais de maça (6x95kcal=570kcal, 18,6g de gord) = 1000kcal, 26,6g de gord. De seguida bebi coca-cola light e alguma água para poder miar... consegui miar tudinho :D. Ao menos isso, visto de manhã não ter conseguido.

Tomei chá de senne para "limpar" o meu sistema digestivo. Esive também a fazer abdominais (3 séries de 20), tricepes (3 séries de 10) e flexões (4 séries de 10). Tomei banho de água fria para ver se o meu organismo queimava mais umas quantas calorias ;).

Amanhã vou fazer NF. Agora é mesmo a sério.

sábado, setembro 17, 2005

Dor no corpo... e na alma

Doi-me a barriga da quantidade de comida que ingeri... apesar de ter sido já a umas horinhas. Por incrivel que pareça, a minha boca ainda pede por comida. Bebo coca-cola light para encher o estômago, sinto-me desconfortável mas não me dá a tentação para ir comer mais. De vez em quando masco uma pastilha para enganar a boca.

Estou a ouvir musica (das bem tristes) e choro. Os meus olhos já estão inchados mas a alma parece estar a doer menos. Preciso de apoio... muito apoio...

Não consigo mais

Nem consigo quase escrever de tão decepcionada comigo própria e envergonhada com o que vocês irão pensar de mim.

Ontem comi mais do que disse que ia comer e ultrapassei as 400kcal. Não fiquei muito preocupada porque depois fui ao ginásio 1h e estive a fazer musculação durante 45min, aproximadamente, e devo ter gasto umas 150kcal. Até aqui tudo bem.

Hoje de manhã acordei já com o estômago a roncar. Levantei-me e comi o meu kiwi e fui ver um pouco de televisão. Quando a minha colega de casa e o namorado se estavam a preparar para irem passar o fim de semana fora, começou-me a dar uma vontade ENOOOORME de comer alguma coisa. Comecei a pensar no meu linduxo e de ele ontem não me ter telefonado. Stressei. Pensei em ir comprar pãezinhos de leite ao supermercado (vejam lá bem isto, até me dei ao trabalho de sair de casa). Inicialmente tinha pensado em mastigar e deitar fora (como já muitas vezes o fiz) mas comecei por comer o primeiro e acabei por comer os 10 :(. Desgraça total. Nem consigo escrever aqui quantas calorias é que equivalem esses 10 pãezinhos... mas digo-vos são MUUUUUIIIITAS. Tentei ir miar, mas não consegui. A minha garganta está fechada, não passa nada. Sinto-me inchada, gorda... parece que engordei 100kg em 5min.

Porque é que eu sou assim!? Porque é que já não consigo levar uma semana sem uma compulsão um deslize!? Porque faço isto a mim mesma sabendo que a seguir vou ficar a sentir-me assim!? Só posso ser masuquista de certeza, não há outra explicação. Não devo conseguir lidar com a felicidade durante muitos dias e depois fico assim.

Estas compulsões, estas oscilações de estado de espirito andam a estragar tudo o resto na minha vida. Já ando a pensar se será justo pessoas que parecem gostar de mim andarem a sofrer por eu ser assim (falo do meu linduxo, especialmente). Hoje estive quase a acabar com ele. Acho que só não o fiz porque... gosto muito dele e eu também ia sofrer, e porque por telemóvel nunca achei que fosse jeito de acabar uma relação. Pensei em esperar por melhor altura. Pode ser que esta semana seja melhor... pode ser...

Sinto-me descontente com tudo. Parece já nada me importar. Mas ao mesmo tempo luto contra essa minha indiferença pelas coisas. Não quero deixar de me desinteressar pelas coisas. Eu sempre adorei o meu curso, sempre adorei o basket, adoro o meu namorado... mas quando olho para estas coisas, nem me apetece lutar por elas, esforçar-me por elas. Mas ao mesmo tempo vejo toda a gente a tentar "empurrar-me" e encorajar-me, é nessas alturas em que me "empurro" também.

Sinto-me sozinha... mesmo estando rodeada de pessoas, sinto-me sozinha. Sinto-me do lado de dentro de uma janela a olhar através dela para o resto das pessoas. As pessoas parecem levar as suas vidinhas tão bem e só eu pareço não querer sequer viver. Só me apetece ficar deitada e escrever... escrever muito sobre tudo e sobre nada. Sinto um grito no fundo de mim que me obriga a levantar de manhã e que proibe-me de desperdiçar nem mais um segundo da minha vida, mas eu só quero ficar deitada, sem ninguem a incomodar-me.

Desculpem este post todo dramático mas realmente não estou numa boa fase, deve ser do dito "sindroma pré-mestrual" que a mim prolonga-se por todo o periodo mestrual :s.

sexta-feira, setembro 16, 2005

Promessa quebrada :(

Por onde irei começar!? Bem, o melhor será ser pelo dia de ontem.

Pesei-me e estou mesmo encalhada nos 62kg e as minhas medidas também. Não engordei nem emagreci. Ainda continuo com a mesma % de massa gorda. Sinto que estou a ganhar massa muscular mas não tenho notado nas minhas medidas (como se demonstrou ontem), apenas ando com aquela sensação de estar a ficar com todos os musculos tipo pedra. Fiquei triste por não ter havido nem uma única medida que tenha diminuido :(.

Ontem o dia até foi bom... até à hora do lanche... deu-me compulsão :(.

P.A. - 1 kiwi, 1 copo de leite magro mimosa fibras;

A. - 1 copo de batido de laranja e beringela, 1 queijo fresco (60g), 1 fatia de brioche (31,25g);

L. - 1 ameixa pequena, 2 cenouras médias, 1 maçã pequena, (e agora a desgraça completa :s) 14 fatias de brioche e 1/2 barra de cereais All-bran (miei tudo... ou quase tudo).

Para conseguir miar tive de beber antes coca-cola... senão não tinha saido nada (eu tentei). Os remorso foram demasiados, ainda para mais depois dos esforços dos ultimos dias. Senti-me tão mal quando comi e depois fui miar... tinha prometido a mim mesma que não iria miar mais durante, pelo menos, 15 dias... e agora quebrei a promessa. Mas não vou desistir... estou farta de estar sempre a queixar-me. Voltei à minha dietinha e vou fazer tudo direito.

As cápsulas chegaram ontem e fui buscá-las aos correios. Ainda não fiz um plano de como irei tomar.

O treino de ontem foi demais. Fartei-me de correr, devo ter gasto umas caloriazinhas indesejáveis :). Cheguei a casa super cansada e felizmente só vinha com sede, sem fominha nenhuma, então bebi dois copinhos de água e fiquei bem.

O dia de hoje até agora tem sido bom. Mas tenho andado com uma fome desgraçada (estou naquela altura do mês ;)). Tenho andado a mascar pastilha para ver se não ataco em comida.

P.A. - 1 kiwi (33,5kcal), 1 copo de leite magro mimosa fibras (93kcal), 1 cápsula de guaraná 500mg;

A. - 1/4 de barra de cereais All-bran (39kcal), 1 copo de batido de laranja e beringela (aprox. 60kcal), 100g de mistura chinesa do Lidl (56kcal), 1 ovo cozido (74kcal), café com adoçante, 2 sugus (bolas!! "roubei" à minha colega de casa... não resisti).

Logo à noite vou ao treino de ginásio, então vou comer só uma maçã pequena (63,2kcal) antes de ir. Se não comer mais nada hoje, estarei a ingerir aproximadamente 400kcal (mais coisa menos coisa) :D.

O tempo está mesmo a mudar. O verão já lá vai e agora os dias estão mais tristes, quase sem sol :(. Não gosto mesmo nada do inverno... para mim era verão o ano inteiro :D. Se pudesse andava a saltitar de país em país só para ter sol e praia o ano todo, rsrsrs... bem pensado, não!? Os dias vão começar a diminuir, a ficar mais frios e sombrios, vamos começar a andar com montes de roupa (camisolas, brrrgggghhh; casacos, 2xbrrrgggghhh; e meias, 3xbrrrgggghhh), as pessoas vão perder o belo tom de pele ganho no verão e que põe sempre toda a gente bonita, os cabelos vão começar a ficarem electricos e sem jeito nenhum graças à humidade que anda no ar, vai haver chuva (ainda bem que no Algarve só chove a sério durante 1 mês)... para mim o inverno é simplesmente insuportável, passo-o todo a contar os meses que faltam para o próximo verão :).

Beijos a todas.

quarta-feira, setembro 14, 2005

Obrigadão...

Primeiro quero agradecer todo o apoio das meninas que deixam sempre comentários no meu blog. Gosto de partilhar os meus dias, mesmo que não sejam muito bons, porque sei que desse lado nunca serei criticada. No dia-a-dia sinto-me um pouco incompreendida e diferente do resto das pessoas. Estar sempre a esconder este meu "lado" é dificil e desgastante. Apesar de haver dias maus, já não são tão maus como costumavam ser, graças ao vosso apoio. OBRIGADO A TODAS.

Bem, deixemo-nos de lamechices e passemos ao meu dia de hoje. Acordei com uma dor de pernas enorme, tudo graças ao treino de ontem. Mas ainda bem porque quer dizer que estão a resultar.

Não fiz NF, como tinha dito que iria fazer hoje no inicio da semana, mas comi bem pouquinho (1 kiwi, 1 copo de leite com cevada e pouco adoçante, 1/4 barra de cereais All bran, 1 ameixa). Hoje já vou tentar não comer mais nada e beber o resto da água que me falta beber (quase 1L).

Amanhã vou pesar-me e medir-me para ver se fiz algum progresso.

Hoje reparei que ando com uma paranoia enorme. Quando estou a andar na rua estou sempre a ver quem é mais gorda ou mais magra que eu. Tenho de parar de fazer isto. Mas ainda acho quase toda a gente mais magra que eu.

Jinhux para todas.

terça-feira, setembro 13, 2005

Um dia bom... finalmente

Um dia bom, finalmente!! Sem compulsões, sem vontade de comer... só espero que continue assim.

Sinto que estou a ficar muito paranóica com a dieta. Vou tentar acalmar. Além disso ando a fazer desporto (e não é pouco) e por isso não posso estar a engordar tanto assim.

Ando a aumentar a minha massa muscular... muito mesmo. Já sinto nas pernas e nos braços. Hoje o treino foi "pra morrer"... estou toda "partida".

Hoje fui fazer o exame médico para ver se estava apta para jogar basket e... PASSEI. YUPPPIII!!!! Só fiz exame de urina, electrocardiograma, teste de glicémia, medição da tensão arterial e oftamológico, mas passei em todos e penso que bem. Há uns anos já me tinham dito que tenho coração e corpo de atleta de alta competição: tenho coração com bom batimento, tensão arterial normal mas baixa e ganho massa muscular rápido e fácil (se levar uma alimentação pobre em gorduras). Só espero continuar com uma alimentação parecida com a de hoje e com calma irei chegar à minha meta.

Hoje comi: 1 kiwi, 2 golos de leite magro mimosa fibras, 1 cenoura e 1 maçã pequena. Sei que comi pouco, mas como este fim de semana comi muito foi mais ou menos para compensar. Amanhã vou tentar comer pouco, como hoje ou menos, e na quinta-feira aumento para as 400kcal (não quero enfraquecer).

Bem, por hoje é tudo (ainda bem ;))... beijos para todas.

Ana Beatriz Barros

p.s. - Hoje estava à procura de coisas sobre metabolismo (porque acho que o meu abrandou) e encontrei este site... achei interessante, espero que vocês também: http://www.modelle.com.br/servicos/reportagem/agosto2005.asp

segunda-feira, setembro 12, 2005

Está quase tudo mal na minha vida. Só não digo tudo porque estou muito bem com o meu linduxo, mais linduxo que tudo (pra mim claro ;)).

Dieta!!?? Qual dieta? Estes dias têm sido horriveis, continuo com a porcaria das compulsões para HC. Ando a miar todos os dias mais do que uma vez (porque tenho tido também mais do que uma compulsão por dia). Quero livrar-me da Mia mas com as compulsões está a ser dificil, os remorsos são demasiados e o pânico depois das compulsões também.

No sábado não consegui fazer NF. Fui passear com o meu linduxo pela serra da arrábida, sesimbra e cabo espichel, e claro que levámos lanche e eu comi. Não comi muito mas o pior foi quando cheguei a casa, enchi-me de pão com doce de pessego da minha avó e mais uns dois cachos de uvas e 2 maças. Por causa do pão fui miar, não consegui tudo mas alguma parte saiu. A seguir fui dormir. Dormi 12 horas seguidas só para não comer antes do almoço do meu pai (no domingo).

No almoço até nem comi muito... uns quantos legumes salteados com 2 ovos pequeninos. Na sobremesa advinhem o que era... arroz doce. Eu até nem sou fã, mas a namorada do meu pai fez um mais sequinho e outro menos seco. Eu gosto mais do arroz doce mais sequinho, não consegui resistir (para ser sincera nem tentei muito) e comi uma colher dakelas de servir. Até nem achei que foi muito, mas depois do café voltei para casa do meu pai e comi mais uma colher da outra travessa, do menos seco, porque me tinham dito que sabia mais a limão... eu ADOOOOOOORO sobremesas com sabor a limão. Fiquei com imensos remorsos mas disse a mim mesma que não ia comer mais nada naquele dia. Fui ter com o meu linduxo e ele quis ir ao cinema ("House of Wax", aconselho vivamente - cuidado com estômagos fracos), e jantámos lá. Comi 2/3 de uma baguete de queijo fresco com alface e tomate e um sumo de laranja natural. Fiquei bem, aliás fiquei até um pouco cheia, mas ele ainda quis ir comprar pipocas... aí é que foi demais. Eu já estava cheia mas adoro pipocas. Mas as pipocas estavam suuuuuper doces e eu fiquei suuuper enjoada. Só me apetecia ir miar, não pelo remorsos (que aliás até eram muitos) mas mesmo pela indiposição. Mas a caminho de casa lá passou a indisposição, infelizmente, e quando cheguei a casa ataquei de novo nos HC (bolachas cream-cracker com doce de pessego), enquanto comia só me apetecia chorar, mas não fui miar... ainda não consigo quando tenho pessoas em casa, e o meu irmão estava em casa.

Hoje de manhã tinha de me ligar à net para me inscrever nas turmas da faculdade mas a porcaria do pc la de casa não arrancava (só funcionava a ventoinha)... bolas!!! Eu queria ficar com um horário "fixe" então comecei a fica nervosa, depois de pedir a um amigo meu para me inscrever fui atacar no pão com doce e em cereais de chocolate do meu irmão. Quando o meu irmão saiu para o treino dele, eu fui logo a correr para a casa de banho mas, infelizmente, só consgui miar os cereais. Quando acabei de miar tinha prometido que não comia mais hoje.

Perto do meio dia fui apanhar o comboio para baixo. Quando cheguei à casa de Faro... desgraça completa... ataquei nas barritas de cereais que tinha ali para comer antes dos treinos... comi 6. Senti-me porca, suja, uma fraca incapaz de cumprir uma promessa.

Telefonei ao meu linduxo e chorei, chorei como não chorava há 4 meses. Fogo!! Ele é super carinhoso, claro que me deu um sermão de eu miar, mas no fundo tentou dar-me força para eu continuar mas para não adoecer. Eu não quero adoecer, foi o que lhe disse. Claro que tenho medo de ficar fraca e tal... mas isso para acontecer tinha de fazer muitos NF's seguidos e agora nem um consigo fazer. Felizmente estou à vossa espera para fazermos este fim de semana. Já reparei que estou numa fase da minha vida que sem apoio não consigo fazer nada, ou quase nada :(.

Hoje encomendei 3 tipos de comprimidos: um diz que acelera o metabolismo e inibe a absorção das gorduras e inibe um pouco o apetite; outro acelera o metabolismo (é à base de guaraná); e outro é um corta apetite (para tomar naquelas alturas do mês). Não ficou muito caro, espero vir rápido para poder começar a tomar. Tenho de coordenar são as "tomas". Devo estar com quase 63kg (devo ter engordado este fim de semana) e quero muito em outubro já estar abaixo dos 60kg :D.

Hoje no treino de basket, fartei-me de correr. Foi bem puxado o treino mas soube bem. Passei um bocado mal do estômago, deve ter sido por causa das barras de cereais. Mais uma razão para começar a controlar-me mais.

Sorry o post ser enooooorme, mas foi muita coisa para 4 dias. E precisava mesmo de desabafar.

Beijão para todas.

sexta-feira, setembro 09, 2005

Estou tão nervosa... finalmente vou ver o meu linduxo.

Infelizmente quando cheguei a casa não havia nada para comer sem ser as porcarias do meu irmão, eu vinha cheia de fome (fome mesmo... não era vontade de comer) e comecei por comer um pouco de esparguete (umas 50g)... desgraça completa. A partir daí nunca mais parei... e não consigo miar. Ando-me a sentir super mal. Ainda por cima está um tempo de porcaria (está a chover) e não pude ir correr nem andar de bicicleta porque o meu "irmãozinho" levou-a e ainda não a trouxe. Estou mesmo a sentir-me mal.

Amanhã vou tentar fazer NF... só por um dia... só para não me sentir tão mal pelo dia de ontem e de hoje.

Ontem corri bastante no treino, mas mesmo assim sinto que não foi o suficiente. Corri uma horinha seguida e nem senti... para mim foi apenas 5 minutos. Eu só pensava em quantas calorias podia estar a queimar... queria queimá-las todas, não dar hipotese ao meu corpo de armazená-las como gordura.

Estou mesmo danada com o meu irmão... fogo!!! Levou-me a bike e nem me disse nada, agora eu queria ir andar (para ver se gastava umas calorias) e não posso... que raiva!!

Está a ser complicado. Anda-me a dar bastante vontade de comer hidratos de carbono complexos (massas principalmente).

Só me apetece chorar... chorar até me doerem os olhos, mas nem a porcaria da comida quer sair do estômago nem as lágrimas dos olhos. Estou tristissima comigo mesma, não tenho sido forte para resistir à comida, só quando estou fora de casa é que me controlo e estou com medo porque as minhas aulas só começam no dia 19... até lá sei lá o que ainda pode acontecer.

Para o próximo fim de semana (17 e 18 de setembro) estou a pensar também em fazer NF. Quem quiser alinhar deixe comentário a dizer. Nesses dias vou estar no msn... assim poderemos apoiarmo-nos umas às outras. O meu e-mail (para quem queira adicionar) é: arwengalandriel@hotmail.com

quinta-feira, setembro 08, 2005

M**** de dia :(

Até tenho vergonha de postar. Onde foi toda aquela coragem e determinação com que estava!!?? Onde foia porcaria do conrolo. A ansiedade mata-me e então só sei comer, comer, comer. Pareço uma porca.

Diário alimentar:

1 kiwi (50g=33,5kcal)

5 colheres de cereais fitness (25g=89,5kcal) + 125ml de leite magro mimosa fibras (125ml=46,3kcal)

1 pizza de tomate, cogumelos, queijo e espinafres (mais ou menos umas 250g aproxidamente = 500kcal), 500g de gelatina de morango (500g=295kcal), 1 barra de cereais de maçã (25g=95kcal)

3 bases para pizza (375g=1012,5kcal - não consegui miar, ARRRRHHHHH)

1 maçã pequena (100g=63,2kcal)

1/2 iogurte liquido de morango Corpos Danone (80g=57,6kcal)

1,5 litro de água

Total = 1269,1kcal, que ódio (sem contar com o que miei - a negrito)

Não sei o que me deu para hoje comer esta enormidade de comida. Acho que foi do dia de ontem não ter feito nada. Mesmo com o treino hoje nem que mate-me toda a correr vou conseguir eliminar as calorias a mais que ingeri.

Agora é que me lembrei, domingo vou ter uns anos... os do meu pai, e vai haver jantarada ou almoçarada de certeza... aquela gente só pensa em comer. Só espero que seja no restaurante normal porque assim eu fico-me pela saladinha :D (para quem não saiba eu sou ovolacto-vegetariana)

Não posso desanimar... tenho de levar um dia de cada vez.

Oi Aninha... pois é, eu sei que 1/2 copo de leite não são 250ml mas o meu copo era mais para chávena (lol) e então já levava os 250 ml.

Oi Iza, adorei muuuito falar contigo. Também espero ficarmos amigas para podermo-nos apoiar uma à outra.

Obrigada a todas pelo apoio que me dão, tem sido muito importante para mim.

Jokitas para todas.

quarta-feira, setembro 07, 2005

Um dia bem controladinho

Hoje comi:

1 kiwi (50g=33,5kcal), 1/2 copo de leite (250ml=93kcal), 100g de mistura de legumes (100g=78kcal), 2 maças pequenas (200g=126,4kcal), 1 barra de cereais de maça (25g=95kcal), 200g de pepino (200g=6kcal) = (431,9kcal)

Bem... o que hei-de dizer!? O dia hoje até foi bom, pelo que podem ver, ultrapassei apenas em 32kcal o que tinha previsto comer. Acabei por não ir correr e nem sai de casa, por isso para o que fiz hoje (nada) comi mooooonteees de comida :s. Também não acredito que vá engordar... são 400kcal e não 1400kcal. Estou mesmo a ficar paranoica... fogo!!

Vou-me ficar pelas 400kcal, mais ou menos, sem sentir a menor culpa. Se comer menos arrisco-me a desacelarar o meu metabolismo e aí é que não emagreço nada.

Não se passou mais nada de interessante. Quero agradecer-te Aninha pelos comentários que deixas sempre. Tens sido um apoio para mim. Jinhux fofos para todas :***.

Lindissima... aiiiiiii!! (Ana Beatriz Barros)

p.s. - Agora apetecia-me um montinho destas aqui:

Fico-me pela vontade :D.

terça-feira, setembro 06, 2005

O que comi...

Hoje ao longo do dia, depois de ter feito aquele estrago, comi:

1 kiwi (50g=33.5kcal), 1/2 iogurte liquido de morango Corpos Danone (80g=57,6kcal), 1 maçã pequena (100g=63,2kcal), 8 rodelas de pepino (aprox 100g=3kcal) e alguma água (não consegui beber 1,5L) = 157,3kcal

Amanhã não tenho treino mas vou correr. Não estou muito cansada e como não fui ao treino de segunda quero ver se compenso.

Quanto a comida... prometi a mim mesma que iria levar esta semana certinha (não mais de 400kcal) e vou cumprir.

É desta que ganho tino...

Acabei de fazer uma coisa que já não fazia há meses... comprar algo para comer já a pensar em miar tudo de seguida. Há muito tempo que não fazia isto. Pois é... comi 1L de gelado de stracciatella. Apetecia-me algo docinho e freskinho, apesar de não estar assim tanto calor. O incrivel é que quando o estava a comprar pensei logo se seria ou não fácil de miar.... e a resposta é: sim... é super fácil de miar, deve ser das coisas mais fáceis e que menos fazem doer a garganta ao miar.

Ontem perdi o comboio e não consegui vir a tempo do treino por isso só hoje é que vou ter o meu primeiro treino. Espero que seja bem puxado para ver se gasto umas quantas calorias.

Pesei-me na balança de cá e estou com 62kg :s. Estou feliz por não estar mais pesada, mas triste porque a minha primeira meta não foi atingida (60kg até principios de Setembro)... Paciência!! Estou cheia de força para fazer dietinha de 400kcal ou menos se conseguir. Vou ter cuidado é ver se como o suficiente para não me dar nenhuma coisinha má nos treinos. Hoje ainda vou passar pela farmácia para me pesar e medir-me, o meu treinador assim o quer.

Andei bastante em baixo quando estava em Lisboa... acho que era por estar um bocado aborrecida... as minhas amigas estavam todas a estudar para os exames de Setembro e não queriam fazer nada, e só à noite é que eu estava com alguém. De dia ia para a praia sozinha, estava lá um pouco (até às 15H) e depois ia jogar basket ao final da tarde. Mas esta vidinha todos os dias enjoa (até pra quem ADOOOOOORAAAA praia, como eu!! ;)). Só à noite é que estava com o meu linduxo e já ficava bem mais feliz... mas quando chegava a casa tinha sempre compulsões... mesmo nas piores horas em que já pouco se podia fazer... que ódio!! Mas estou com bastante força agora. Hei-de conseguir emagrecer. Aqui em baixo sozinha, sem ninguem que me obrigue a comer, vai ser bem mais fácil.

Muitos jinhus para todas e muita sorte nas vossas dietinhas :D.

A minha barriguinha está sempre como a desta rapariga... saliente... quem me dera que fosse mesmo lisinha.

p.s. - Alguém sabe quantas calorias tem 100g de pipocas simples??

sexta-feira, setembro 02, 2005

Maldita compulsão

Dia sim... Não consigo parar com as compulsões. Já estou a entrar em pânico porque ando-me a sentir (e estou) mais gorda. Ando tão triste. Estou a começar a enojar-me só de me olhar ao espelho. Até de me despir em frente ao meu namorado já tenho vergonha. Fogo, que m**** de vida.

As minhas compulsões estes dias têm sido menores, mas nos outros dias têm sido maiores... têm sido tão grandes que nem coragem tenho para escrever aqui... coragem e cabeça para memorizar tudo o que como, porque quando me dão compulsões mesmo a sério nem pareço que estou presente, parece que outra pessoa é que está a fazer aquilo tudo e eu estou do lado de fora a ver-me a comer aquilo tudo. Depois disso vem o nojo, o pânico de engordar... olho para a minha barriga e está inchada, o pânico aumenta ainda mais... corro para a casa de banho e levo os dedos à boca e mio... mio tudo, mio até me doer a garganta ou ver o ultimo pedaço de comida a sair da minha boca. Depois de isto tudo se passar costumo beber um copo de água e deitar-me a insultar-me mentalmente... escrevo no meu caderno de desabafos e fecho os olhos.

Amanhã tenho um aniversário... amanhã que era o dia ideal para não comer nada, só beber liquidos. E para a semana vou tentar controlar-me com a comida... vou já para Faro e lá não vou ter o frigorifico cheio de comida... aliás nem vou comprar nd. Ando com um ódio a comida e às porcarias das compulsões...

Um dia sim (com compulsão) :(

Hoje tive compulsão. A sério não posso ter comida em casa, é horrivel, dá-me sempre vontade de comer. Hoje o dia foi stressante. Foi o primeiro dia de trabalho para a minha mãe depois das férias, andou super stressada e acabou por descontar em mim por cenas minimas que fiz. Ainda por cima estou meia adoentada e doeu-me a cabeça o dia todo.

Voltando à compulsão... pois é tive uma compulsão, comi fruta (pessego e maçãs), requeijão (1 inteiro) e barras de cereais (8x82kcal). Não aguentei o nojo que tive de mim mesma e fui miar tudo... acho que consegui miar tudo, apesar de me doer a garganta.

Agora à noite fui comer a casa do meu pai. Comi legumes salteados e 1 ovo cozido.

Como é que irá ser o dia amanhã? Espero que seja um dia não (sem compulsão), já que hoje foi dia sim (com compulsão).

quinta-feira, setembro 01, 2005

O controlo parece estar a voltar

Tenho-me mais ou menos controlado. Não tenho ficado pelas 400kcal mas tenho comido pouco e parece que as compulsões estão a acabar. Ainda ontem tive uma mas foi pequenina. Não me dei ao trabalho de tentar miar... doi-me demasiado a garganta e não quero que se torne um vicio comer só para depois ir miar.

Não quero andar demasiado nervosa e por isso não tenho andado a contar calorias. Mas tenho andado a fazer exercicio e espero que ao menos isso me ajude pelo menos a não engordar ou até a emagrecer. Para a semana vou fazer a pré-epoca com a minha antiga equipa de basket (e quem sabe faça a época toda) e tenho esperança que me ajude a acabar com as compulsões e a emagrecer. Acho que também estou a ficar um bocado flácida e o exercicio (corridas, abdominais e outros) só me vai ajudar a ganhar massa muscular.

Hoje estou meia doente (apanhei frio durante a noite) e doi-me a garganta por isso não me deu grande vontade de comer (a comida não me sabe a nada). Amanhã vou baixar a quantidade de calorias que ando a ingerir. O que comi hoje foi: 1 kiwi, 1 salada de alface e tomate com meio queijo fresco (cerca de 100g), 2 maçãs pequenas, 1 fatia de pão (mais ou menos grande) com doce de tomate light e uvas (1 cacho grande). Não faço a minima ideia de quantas calorias ingeri hoje, mas tenho a certeza que ultrapassei as 400kcal.

Estou a ficar cansada desta luta, mas é claro que não vou desistir.