Olá a todas.

Acabaram-se os exames. Ainda não sei as notas (talvez para a semana). Vim de férias a casa e tem sido muito bom. Tenho estado adoentada mas já está a passar.

Tive muito tempo para pensar e recapitular as razões da criação deste blog e decidi não continuar a escrever nele. Já não cumpre a função para o qual foi criado. Tenho andado bem melhor (mas não totalmente boa) mas sinto que já não preciso do blog para continuar. Devido a isso, venho aqui dizer que nunca mais vou escrever no blog. Vou deixar o blog activo, até que o Blogger o desactive, porque acho que pode vir a ajudar alguém que passe pela mesma situação.

Desejo-vos boa sorte para os vossos objectivos. Espero que consigam antigi-los da maneira correcta e mais saudável, sem lágrimas ou dissabores. Adoro-vos a todas e nunca irei-me de esquecer de vocês.

Eu sei que vou conseguir ultrapassar as minhas dificuldades, tenho pessoas que gostam de mim e têm-me ajudado.

Adeus...

A minha vida está estagnada. Não tem acontecido nada que seja interessante.

Tenho passado os dias em casa a estudar, estudar e estudar. Já apanhei uma grande desilusão porque depois de uma semana inteirinha a estudar para um exame, a porcaria do exame correu-me mal.

Tive consulta de nutricionista na quinta e como podem ver em cima (na barra) emagreci 3kg e estou com 65kg. Fiquei muito contente, ainda mais porque não tenho perdido massa muscular.

As consultas de psicologia pararam por agora. Em Setembro volto de novo para "limar algumas arestas". Vai ser com outro psicólogo. Achei-o bastante competente, vamos lá ver se a minha impressão não é enganadora.

Vou deixar de postar aqui por uns tempos. Estou demasiado atarefada para poder dar aqui um saltinho. Tenho andado a estudar o tempo máximo que posso. Quero muito fazer as cadeiras que me faltam deste semestre. Quando entrar de férias (dia 25) passo por aqui para dar novidades.

Jinhux

Cá estou eu de novo.

A minha alimentação não tem sido má, mas também não tem sido muito boa. Tenho-me desleixado de fazer algumas refeições ou de fazê-las como deve ser. Até agora não tenho notado nenhuma alteração no meu peso. Andei uns dias que estava muito inchada mas era resultado da vinda do periodo.

Estou com imensa força de vontade para fazer tudo como deve ser este mês. Quero ver resultados e quero melhorar em relação à mia. Eu sei que miar não é bom, tenho muita consciência disso, caso contrário não tinha procurado ajuda profissional. Não é fácil parar de miar de um dia para o outro, não tenho nenhuma interruptor que desligue a maneira de pensar nessas alturas. Já percebi que é algo que vou ter de re-educar e não é só uma acção é toda uma maneira de pensar.

Estas semanas vou andar numa roda viva. Tenho imenso que estudar e tão pouco tempo. Não sei quando vou poder passar por aqui.

Jinhux.

%&$#*

Os dias têm sido longos e dolorosos. Pensei que a minha ansiedade diminuisse com a minha vinda a casa... não sei até que ponto é que isso resultou, penso que quase nada. Não tenho vontade de sair mais daqui. Quero ficar, sentir-me protegida.

Sinto que estou descontrolada, de novo, na minha alimentação. A minha "fome" está quase no auge. Hoje fui à minha avó e ela deu chocolates para o meu irmão, acabei por chegar a casa do jantar com a minha mãe e comer 1 ovo de chocolate grande de uma só vez. Os remorsos foram demasiados (antes já tinha comido tiramissu) e fui miar. Aproveitei e miei o jantar (omolete c/ queijo, salada de alface e tomate, e arroz). Tenho medo que o ciclo volte ao que era antes. Sinto-me uma fraca por ter deixado o ciclo fechar-se.

O meu raciocinio está tão baralhado... Não estou a conseguir escrever bem. Sinto-me a 1000 à hora.

Vou só contar-vos um pouco da minha semana passada. Fui à psicóloga e senti-me até bem. Ela disse que é normal eu ter algumas recaidas. Eu não queria tê-las. Sinto-me terrivel cada vez que tenho uma recaida.

Vou estudar. Fazer algo útil.

3/4 de emabalgem de filipinos...

Dormi muito bem hoje. Ontem à noite já andava a bater com a cabeça no chão do sono que tinha, e hoje consegui acordar só às 9. Bestial!!

Não sei se fiz o mais correcto hoje e no fundo ando a culpar-me por isso. Tenho sentido imensa culpa por todos os erros alimentares que ando a fazer. Já sinto-me um pouco mais cheinha e a minha barriga, apesar de durinha, está um pouco mais saliente.

Vou contar-vos o que aconteceu. Acordei às 9 toda fresquinha e bem disposta. Tomei o PA normalmente mas apesar disso fiquei com fome (odeio esta sensação). A meio da manhã tive de ir às compras (comprar frutinha, leite, pão e queijo para o lanche) então, como ainda estava com fome fui comer 4 bolachas integrais antes de sair de casa. Cheguei ao supermercado e comprei tudo o que tinha planeado. Foi então que, a caminho da caixa para pagar passei pelas bolachas. Fiquei com um dilema enorme. Comprar, comer e depois ficar com imensos remorsos. Não compra, não comer e ficar com imensa vontade pelo "fruto proibido" e quem sabe amanhã comia dois pacotes. Claro que com o medo terrivel que ando de compulsões e de miar, o que fiz foi comprar e comer. Não comi tudo, na realidade comi mais do que tinha pensado porque eu tinha dito a mim mesma que ia so comer metade e deitar a outra metade fora. Deitei fora um pouco mais de 1/4 da embalagem.

Como é que fiquei a sentir-me depois desta situação??? Bem, apesar de tudo. Com um pouco de remorsos por ter comido. Ainda fico a pensar que podia não ter comido, mas logo a seguir vem a imagem de mim, sentada no sofá a comer 2 ou 3 embalagens... QUE HORROR!!! Sinto que foi mais um fracasso mas, no fundo sei que foi melhor ter comido porque senão não sei como seria da próxima vez que me desse a vontade.

Amanhã tenho esperança que seja um dia melhor.

Que fim-de-semana!!!!

A sexta feira estava quase no final e ia começar o fim-de-semana. Eu ia ter um sábado ocupado e que poderia fazer parar as compulsões... mas não foi o que aconteceu.

O sábado não foi assim tão mau. Aprendi bastante e abriu-me mais o interesse por um dia tirar o curso de treinador nível 1, 2, 3... Iria ser algo que gostaria de fazer (treinar uma equipa) um dia quando já não houvesse oportunidade de eu jogar. A alimentação não foi das melhores, comi muito pouco ao longo do dia e, talvez devido a isso, o meu domingo foi um enfarda e depois mia. Foi horrivel, eu chorava enquanto miava... saiu tudo... tudinho. Infelizmente não terminou por aí, ontem continuei a saltar refeições ou a não comer o suficiente e depois ao lanche fui comer 2 croissants c/ queijo. Parecia que o meu cerebro tinha desligado e que o meu corpo tinha tomado o controlo de todos os movimentos (se isso pudesse ser possivel). Não chorei (não vale a pena chorar sobre leite derramado)... hoje tentei compensar. Fiz um pequeno almoço correcto, ao almoço fiz um almoço com pés e cabeça (nada de saladinhas de alface e queijo fresco... 1 hora depois estou com fome) e lanchei correctamente (1 iogurte com all-bran e 2 horas depois, 4 bolachas integrais).

Todo este stress tem dado comigo em louca (ainda não percebi muito bem de onde vem e para onde vai... espero que para o espaço). Os meus sonos andam loucos (adormeço às 2/3 da manhã e acordo às 7/8/9). Ando cansada e com o corpo todo a doer. Tenho tido dores de cabeça horriveis que ontem impediram-me de aguentar a aula de step. Tive de vir para casa a seguir à aula de body pump porque já não aguentava mais com a dor, e nem conseguia quase abrir os olhos.

Eu não acho que existe algum stress por causa do dia da piscina, talvez um pouco, mas não acredito que as compulsões sejam devidas a isso. Penso que seja mais com o stress do estudo e exames... e finanças :s. Isto de ter de gerir a vida sozinha não é fácil!!

Em relação ao dia da piscina, já pensei assim, se não sentir-me segura de mim mesma para aparecer em frente às pessoas de bikini, pura e simplesmente não vou. Prefiro assim do que morrer de ansiedade por isso.

Em relação à vergonha que sinto em contar à minha psicóloga o que aconteceu, acho que é normal. Ninguém gosta de dizer ou admitir que fracassou. Eu não gosto! Tenho consciência que vou ter de falar, vamos ter de dissecar estes dias para compreender-mos o que levou a tal acontecimento... mas vai doer MUITO.

Espero que esta semana corra pelo melhor. Estou super entusiasmada de ir a casa este fim-de-semana. Estou com muitas saudades da minha familia, do meu cãozinho lindo, e além disso, quero mudar de ares.

Já não me lembro quem foi que deu a sugestão de eu andar a pé em Julho já que não vou ter mais ginásio nem treinos em Julho. A resposta a isso é: MAIS!!!??? Lol. Eu já ando bastante a pé. Como pessoa sem carro numa cidade em que os transportes publicos são simplesmente HORRIVEIS, uma pessoa pensa que é melhor andar a pé do que estar parada numa paragem de autocarro à espera de um autocarro que nunca sabemos a que horas chega porque estão sempre ou muito atrasados ou adiantados (não sei qual a definição de "horário" para aquelas pessoas). Só de ir ao ginásio ou ao treino, faço cerca de 6km a pé (ida e volta em passo rápido... influências de ser perto de lisboa). Por dia sou capaz de fazer cerca de 10km à vontade. Mas agradeço a sugestão na mesma.

Jinhux

Compulsão e mia

23 de Junho (Sexta)

P.A. (9:00) - 1 kiwi + 1/2 taça de cereais fitness c/ leite magro

A. (12:15) - 1 tigela de sopa + salada de alface + 1 queijo fresco + 30g de manga + 9 uvas

L.1 (14:00) - 2 fatias de pão de cereais + 1 fatia de queijo + 1 iogurte liquido magro probiótico

[Compulsão] (14:45) - 17 bolachas de aveia + 1 caneca de leite magro c/ cola cao fibras

(16:40) - 1 red bull

L.2 (18:00) - 2 bolachas cream cracker

Body pump [1H]

J. (20:50) - 1 tigela de sopa + 1 cacho de uvas

C.1 (23:50) - 2 bolachas cream cracker + 4 bolachas integrais c/ 4 fatias de marmelada + 1 caneca de leite magro c/ cola cao fibras

Tenho andado a ter descontroles na minha alimentação. Tenho revivido os meu pesadelos e não tem sido nada bom. Ando a tentar com que isso não me deite abaixo mas, hoje já estou a sentir-me um pouco deprimida. Não posso deixar-me ir abaixo, tenho de pensar que amanhã será melhor (e tenho a certeza que sim).

Tudo o que comi na compulsão de hoje (17 bolachas = 1 pacote) miei. Eu sei que não devia ter ido... mas fui. Não consigo perceber se tive algum arrependimento de tê-lo feito. Penso que não me permiti a pensar muito no assunto para não ficar mais deprimida. Sei que vou ter de pensar nisso, não posso deixar com que estes pensamentos persistam na minha cabeça e fiquei a crescer, a crescer até um dia reaparecerem ainda com mais força.

Não percebo o que tem-me feito comer assim. Sinto que ando um pouco nervosa e ansiosa (será dos testes? saudades de casa?). Tenho me permitido comer algumas coisas não permitidas para não sofrer de compulsões mas parece que não está a resultar a 100%, e a prova disso foi o episódio de hoje. Estou com vergonha de ter de dizer isto à minha psicóloga. Tenho comportado-me tão bem... Sei que tenho de dizer, não posso esconder isso.

Ontem foi o jantar das equipas da minha universidade (vólei, futsal, futebol 11, basket, atletismo...). Gostei bastante, foi agradável e deu para desanuviar um bocado com pessoas que normalmente não costumo sair. Senti-me bastante bem comigo. Não fiquei desconfortável dentro da roupa que vesti (coisa que costuma acontecer quase todos os dias). Foi bom. Em relação à comida penso que não houve excessos... só mesmo a bebida (muiiiito álcool). Um dia não são dias... por isso...

Estou nervosa com o dia de piscina que vai haver em casa duma colega minha do basket. Estou com medo de vestir o bikini. Não quero, não estou preparada :s. Até lá tenho de começar a recuperar um pouco do meu controlo alimentar, senão chego lá uma bola.

Amanhã tenho o dia todo ocupado com um Clinic de basquetebol. Trata-se de prelecções de várias pessoas ligadas a este desporto que vão falar de técnicas de jogo e treino. Vai ser interessante, estou super empolgada.

Jinhux